Скажи хоть что нибудь,пожалуйста!

Это знают все наши родственники.Любое чужое мнение она могла так переговорить, что действительно казалось,она была права во всем, и люди начинали в это верить, после толи тихого строгого шопота,толи после такого скандала и бурей эмоций с матами и ее доводами,что просто отключались свои мозги.Но не хочу наговаривать,очень многое в жизни,конечно же, она говорила и советовала правильно,и только избольшой любви и желанием помочь, и во многом-я бы без мамы ничего не смогла,не сумела,не додумалась и т.д.
Сначала я ходила на службы потому что так надо,потом-от страха неугодить,не пойти, потом начала вроде бы как сама хотеть,теперь я не пойму-где моя вера, а где для мамы??
но суть не в этом.
Потом меня начали раздражать ее указивки по поводу всего:голову ниже наклони,ноги сдвинь, я стеснялась идти просить Благословления, то я крещусь не так как она(т.е. полный поклон и не раньше,чем когда рука опуститься полностью вниз, иначе лукавый перешагивает через Крест,что то в этом роде.Меня стало это раздражать, я стояла в церкви не думая о молитве, а чтоб она не придралась.) Потом мне не нравилось установленное правило на свое День Рождение Причащаться. Это эгоизм, но и до,и после замужества я мечтала как проснусь в постели среди цветов,выпью кофе,красиво оденусь и начну свой день, а не вставать злой в 6 утра, и помятой в платке ехать натощак на службу.

Вот к чему я это все веду.Через пол года венчанного брака я сделала аборт на 3 неделе. я знала ЧТО ЭТО, и я знала что этому вообще нет оправданий, но мой муж пил,курил, и начал употреблять наркотики.Я просила,молила бросить,мне было тогда 19лет, я впервые с этим столкнулась, и хотела создать чистую,хорошую семью, и просто не хватило сил оставить ребенка при таких нервах,нервах,нервах......Я похудела на 15 кг, и была в отчаянии,потому и решилась.

 

Спустя 3 месяца,так получается, что я снова беременею и делаю аборт, потому что ничего не изменилось, и я просто отмароженно пошла и сделала это по быстрому, понимая что гореть мне синем пламенем.Я знаю что с человека который не знает-один спрос будет, чем с того,кто знал, и все-таки совершил грех. Но я об этом не думала . Муж 2 раза ничего не знал,т.е. я сама решала за нас двоих.

Потом прошло 2 года, все уляглось,муж пошел на многие жертвы ради меня, "подшился" от алкоголя, все Слава Богу бросил, мы стали планировать беременность , я родила здорового мальчика, но после родов был год ужаса. Бесконечные переезды от мужа, опять наркотики,правда уже не такие как тогда, ссоры,перемирья,и так 9 мес, я сама жила с 1,5 мес ребенком , и тогда мама стала подсказывать какие Акафисты читать, чтобы муж изменился и все наладилось, и моя вера стала крепнуть.
Он поменялся, и действительно вернулся(вернее я сама уходила,сьезжала с квартиры, и выставляла условия, и он все их выполнял, потом новые проблемы, и так очень долго).

И вот конец истории. Вера моя чучуть выросла, я иповедовала несколько раз грех 2 абортов,иногда были слезы правдивые,действительно мне казалось что я жалею, и как я вообще могла так поступить, иногда я заставляла что ли себя покаяться, я понимала что боюсь расплаты за это, но вернуть время назад- я же тогда это сделала осознанно,потому что хотела этого,так как же я сейчас могу жалеть о том,чего я действительно хотела причем не раз??
И вот все хорошо,все наладилось, ребенка причащаем КАЖДОЕ воскресенье(мама), с мужем покой, и я узнаю что беременна в августе. У меня шок....Этого просто не могло произойти. И страх. Перед всем тем,что было.Мама,муж,роды,после которых я не вставала месяц и училась заново ходить,т.к,разошлись не те кости.,ссоры,скандалы,переезды,нервы,раздражение,невысыпание,злость,упреки и т.д..... Я просто отключила мозги, и сделала третий,осознанный аборт.Конечно,я успокаивала себя тем, что это психологически легче,это и не аборт впринципе, маленькая клетка сроком в 2 недели,таблетки выпил и все, грубо говоря та же контрацепция,только пост-фактум.....(извените за подробное описание..)

 

А теперь главный мой вопрос:как мне жить???как быть?как молиться?чего просить у Бога? я стесняюсь, стоя на вечерней молитве просить у Него здоровья себе,и «чтоб в семье все было хорошо»,т.к.не имею на это права...Как ходить в церковь?Мы причащаем каждое воскресенье сына, и я не подхожу к Чаше,это делает муж(я вечно отговариваюсь),я считаю что просто НЕ МОГУ подойти даже к Святому Причастию...Я стою в церкви и ловлю на себе взгляды умиленных прихожан,как пример молодой семьи, и какие мы молодцы, а мне хочется подойти к каждому и казать что не смотрите на меня так, я тварь,эгоистичная, и никакая не верующая!Пойти с этим вопросом на исповедь-это будет лицемерие и ложь.Я ведь не жалею, иначе бы не делала этого тогда,если б не хотела. Меня мучает совесть.И страх ответить за это. О Причастии и искуплении грехов и речи может не идти...Сначала должна быть исповедь и глубокое покаяние.Я даже не выполнила Эпитимью, которую мне дал батюшка больше года назад,когда я исповедовалась за 2 аборта(40дней читать Покаянный Канон).

так что делать???может и Веры у меня нет никакой, а это все было так,для мамы??может она благими намерениями,привести меня к церкви и Богу,только оттолкнула этим??Я не в коем случае не винюее, не в своих грехах,не в желании привести меня к Богу как можно ранше.Вся проблема во мне,и то,наверное,как я воспринимала ее тон,взгляд и критику.
Маму крайней в этой ситуации я уж точно не хочусделать.
Но я молюсь про себя, прошу у Бога на протяжении дня, и Прчащаю сына, потому что
так надо делать в любом случае,я это знаю.Муж не знает про 3 раза, и говорить ему не хочу, чтоб не мучать его этим, не расстраивать,все равно уже ничего не поменяешь, только ему боль еще причиню...

Напишите хоть что нибудь!Я мерзкая эгоистка, и никакая не христианка.Пойти с этим на исповедь я не могу,т.е. мне очень жаль что это произошло,но это ведь не то…. Еще раз скажу,я же тогда захотела и сделала это осознанно....Может,просить у Бога чтоб дал покаяние,понимание,вразумил,у крепил в Вере? и как ходитьв церковь?нет,я конечно не хожу просто так,я молюсь,но чувствую такой стыд, что нет раскаяния, и я не знаю,как его «вызвать», потому что если я знала про Заповеди и тяжесть этого греха,а я сделала его трижды, значит я не то чтобы не верующая, я АНТИхристианка...

 

Мария, Вам в первую очередь нужно восстановить психическое здоровье. А дальше придет и понимание всего.
Какой смысл сейчас заниматься самобичеванием?? Дело сделано, жизнь продолжается и в Вашей власти полностью изменить её. Не теряйте веры и действуйте. Вы можете снова начать читать покаянный канон 40 дней. Я понимаю, что срок этот большой и очень велик соблазн все забросить. Но нужно твердо верить, что это шаг к прощению, шаг к спасению.
Мария, простите себя за все, не ругайте себя плохими словами - в них нет прока. Возвращайтесь к Богу, почаще ходите в храм. И молитесь. Это лучшее средство для восстановления покоя в душе.
Я свою маму вытащила из серьезной депрессии - заставила ежедневно читать молитву Серафима Вырецкого "От меня это было" и Символ веры. Так что все в Ваших руках.

 

Прежде всего перестаньте себя жалеть. Пожалейте своих детей которых вы не родили. А с такими вопросами нужно идти к священнику пусть даже не на исповедь, а так поговорить, ведь именно через них Господь спасает своих овец. Что мы тут на форуме можем для Вас сделать? Пробудить покаяние или отпустить Ваш грех? Ни то и не другое. Мы можем только помолиться о Вас Милосердному Богу. Главное не поддаваться унынию. И все же, по-моему мнению зря вы об этом нам написали. Не теряли бы зря время, а шли бы в храм лечить душу. Вы ведь не будете писать на форуме что у вас кариес и сильно разболелся зуб, а побежите к стоматологу. И знаете Вы у меня не вызываете жалости, а наоборот я бы вас хорошенько поколотила как сестра сестру что бы мозги на место поставить.

 

Мария, милая, мне кажется, лучше, чем сказал Вам иерей Павел, никто здесь не напишет (Спасибо Вам, батюшка, Ваше слово- "слово здравое, неукоризненное").
Мария, не хочу писать много, потому, что опять напишу то, что уже писали, скажу банальную фразу: все мы-грешны, все до одного...а кто так не думает, тот дурак! Вы увидели в себе это, осознали, прорвали нарыв, а теперь лечите рану...

 

Спаси Господи Всех,кто написал свои мысли и ответил!
хотела бы только уточнить, я не пыталась вызвать жалость,разве вы,уважаемая Наталья, не поняли этого по моим мерзким откровенностям?
я не то чтобы трачу время,сидя на форуме, и я бы уже давныыым давно была у батюшки,если б не одно-НЕТ ПОКАЯНИЯ.Да,стыд,совесть,жалость, страх,но чувство,что я тварь, которая повторяла и повторяла одно и тоже.А значит говорить что я каюсь-нагло врать на исповеди.Я же это делала осознанно,так как я могу щас в этом каяться? А жить (как это делают многие лжеправедники) по-принципу "ща натворю, а потом жешь покаюсь,поплачу и все" я не хочу! я хотя бы сама перед обой правдиво называю вещи своими именами

 

Мария вот то что вы сказали нам здесь пойдите и скажите батюшке просто, не на испаведи. Может даже не одному, пока не найдете того кто Вам поможет. Будете лечить у него душу и постепенно может со временем станет все на свои места и Вы поймете есть у Вас покаяние или нет и что делать дальше. Пожалуйста только не бойтесь идите поскорее и помните что Господь Милосердный увидит Ваше желание спастись и через батюшку вылечит Вашу душу. Только пойдите.

 

Мария я советовать не могу только лишь оставлю свое мнение!Вам действительно нужно найти священника с которым вам было бы легко!Который выслушает вас и даст дельный совет!А у Бога нет не прощенных грехов есть грехи нераскаянные!И вам нужно больше общения с людьми и желательно верующими чтобы они вас понимали вам так будет легче и вы снимите напряжение!Вы поступили так потому что нескем не посоветовались!А самое главное при таких мысля сразу нужно было бежать на исповедь!Вы простите если чем обидел это лишь мое мнение!

 

Тут вам могу сказать каждый раз как только упал человек он не остается лежать, он встает и идет дальше! так и здесь согрешила иди покайся это враг наталкивает на грех но мы не должны подаваться это борьба невидимая!По этому нужно каяться!

 

На ум приходят слова, произносимые священником перед исповедью: "Ты бо рекл еси, Господи: хотением не хочу смерти грешника, но яко еже обратитися, и живу быти ему"

Думаю что Господь дает шанс измениться (т.е. покаяться) даже до последнего издыхания. И если человек действительно меняется, то это уже не тот, кто согрешил до изменения, но новая личность, а того человека, что был раньше - уже не существует. Поэтому наверное и сказано: "В чем застану, в том и сужу"

 

Здраствуйте Мария. Думаю вам стоит бороться со своими грехами которые успели наделать. То, что боритесь показывает ваше стремление. Делайте побольше добрых дел, и благодарить бога за возможность их делать. Сильно не копайтесь в себе, так как вы создаете доболнительные тягостные проблемы. Всего хорошего.

 

Здравствуйте Маша.
Я тоже, много не буду писать,уже сказано много хорошого.Я на пишу свое мнение.Я знаю, что когда Господь посылает детей-это Божия милость.Значит Господь не забыл и Он любит вас,да и каждого человека не смотря на его грехи(грехи есть у каждого из нас) Господь любит .А то ,что вы не чувствуете покаянию,то -это от лукавого.Чтобы вы не пошли на покаяние и не очистили свою душу слезами покаяния.Попробуйте, переступите себя и у вас все получится.
Досвидание и всего хорошего.

 

Мария,дорогая!ПОМОГАЙ ВАМ ГОСПОДЬ!Молитесь не опускайте руки,покаяние придет,просите не переставая .Жизнь у вас вся еще впереди,Господь управит.