Перлы из церковной жизни)

Меня устраивает и Ваш ответ про икону Христа, принимающего блудного сына, и про картинки, которые носят наименование иконы, но являются ими очень условно.

P.S. Вспомнила, где я этот Ваш анекдот про блудного сына читала... ох и дырявая я голова.

 

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

 

Вспомнил знакомую историю - в семинарии спрашивают:
"Если Вознесение Господне совпадает с воскресением, то нужно ли отменять воскресную службу?"
Самое интересное, что почти все отвечали, что воскресная служба отменяется и служится служба Вознесению. Это настоятель наш рассказывал...

 

В храм Архангела Михаила вошли две "захожанки".
Осмотрелись....Подошли к свечному ящику и спрашивают:
- Простите, а где здесь мощи Михаила Архангела?

В церковной лавке:
- Если я телец, то мне к какой иконе лучше?..
- Вам лучше к ветеринару.

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич»

В храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.

На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
- Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
- Во время оно..
Бабулька:
- Прииде Иисус…
-Диакон:
- Прииде Иисус…
Бабулька:
- В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
- В Капернаум!!!

 

На день города служили молебен на центральной улице, приехало много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.

 

Помните как в книге у отца Тихона..

Женщина интересуется у священника:
- Моя мама умерла недавно, похоронена здесь в городе, а ее муж и сын в разных деревнях. Она завещала с их могилок взять земли и насыпать ей, чтобы в одной земле лежать. Так можно нам привезти?
- Вообще-то смыла не имеет, если только из-за уважения к ее просьбе...
- Да нет! Нас беспокоит то, что землю будем на поезде вести через реку, а говорят, что так нельзя - землю через воду переносить, а то аварии, крушения будут...


Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где у вас стол для жертвоприношений?


Один священник рассказывал такой эпизод: позвали его на поминки. Сидит он, кушает блин. Вдруг чувствует, все ему в рот смотрят… Стало ему не по себе, сидит, давится… Когда, наконец, доел, то все облегчённо вздохнули – оказывается, если батюшка доест блин до конца, то всё у покойничка будет нормально там…

 

Вы еще забыли добавить эпизод, который увеличивает комизм!
До того, как священник на поминках съест блин, этот блин кладут покойнику на лицо на ночь. Если такой блин отец съест, то значит, что покойник в раю

 

Да, это обязательное условие))

 

Увага 18+
Знакомый преподаватель с духовной семинарии собирает "крылатые фразы" из рефератов студентов. После прочтения курса "Брак и семья" студент написал "... сексом нужно заниматься на Слове Божьем..."

 

Помогите найти коран на церковно-славянском…

Поспорили три священника – православный, католический и протестант – у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
- Чтоже ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
Православный:
- Какие кирпичики?

Наша уборщица в храме, милейший человек заявляет на трапезе:
- у меня такой Ангел Хранитель хороший! уж такой он замечательный! вот прям слов нет! дай Бог ему здоровья!
все хохочут, а кто-то сквозь смех:
- и счастья в личной жизни...))

 

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах не сведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

 

Такое ощущение, что братия форума в один день нашла сайт Диаконник.ру и оттуда берет Перлы из церковной жизни Или я ошибаюсь?

 

Встречали Пасху в прошлом году в Храме...с нами был мальчик-аутист...Все суетились, бегали со свечами...И он тоже стал бегать со словами "Где Бог-то? Когда Ваш Бог-то придет". Еще он очень любит священников, особенно их бороды . Проходит священник мимо Алексея, он обязательно его схватит за бороду.

Еще как-то Леха был у меня в гостях, а у меня муж увлекается синтезаторами и хранит спирт (не технический) для промывки техники в прозрачной бутылке. Леха увидел бутылку, как схватит ее со словами "Святая вода", как глотнет...после этого мы очень переживали за него, т.к. надо было видеть в этот момент его глаза.

Еще один случай с парнем-аутистом. Мы в лагере его Вирус называли. Т.к. он очень увлечен компьютерными программами и для него ничего другого не существует. Ему в 16 лет даже девочки не интересны. Ты вызовешь у него интерес только если у тебя есть компьютер, планшет, ноутбук, накрайняк, мобильный телефон. Так вот спускаюсь я как то с лестницы Храма и Вирус (т.е. Андрей) видя меня в розовой юбке и голубой кофте говорит такие слова: Вы выплываете как Windows 95.07 дробь 3.1.5.02 (возможно цифры я уже путаю). Вот такие они веселые дети.

 

О... Диаконник - это настоящий кладезь.

 

Извините, если баян. Я такое люблю просто.
В Неделю о мытаре и фарисее, когда стучишься в келью, нужно произносить: "молитвами мытаря и фарисея"...

 

ни разу не слышал о таком. пошел знакомиться,,

во еще.
Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал..

 

Я правильно понимаю, что в этой теме надо размещать не анекдоты, а реальные смешные случаи из церковной жизни?

 

Идёт чин Венчания. Батюшка спрашивает невесту:"Не обещалася еси иному мужу?" Невеста замялась и отвечает:"Ну... не очень..." В ответ растерявшийся батюшка:"Дунь и плюнь на него."