Анекдот

Тема в разделе "Просто юмор", создана пользователем Ольга, 11 ноя 2009.

  1.  
    Иван
    Оффлайн

    Иван Пользователь

    Сообщения:
    67
    Симпатии:
    3
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
     
  2.  
    Христианка
    Оффлайн

    Христианка Новичок

    Сообщения:
    63
    Симпатии:
    17
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

    Несколько причин, по которым я не умываюсь:

    1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
    2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
    3. Не могу решить, какое мыло лучше.
    4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
    5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
    6. Никто из моих друзей не умывается.
    7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
    8. У меня нет времени на умывание.
    9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
    10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
    11. Мне лень умываться, и надо слишком рано вставать, чтобы умыться
    12. Потому что чистота у меня в душе.
    13. Когда я умываюсь другие думают, что я грязный и скажут обо мне, что я грязный.
    14. Если я умываюсь слишком часто, люди показывают на меня пальцем и говорят, что это фанатизм.
    15. Потому что я уже такой чистый, что мне умываться не надо.
    16. Чистоты нет, её придумали производители мыла. Потому что никакого мыла вообще нет, это поповские сказки. Мыло принесли на Русь жиды, чтобы поработить нас.
    17. Я не желаю мыться, потому что в вашей бане посетители дерутся тазами, кидаются мочалками и глумятся над телосложением друг друга и над теми, кто поскользнулся на мыле.
    18. Потому что банщик для зазывания меня в свое учреждение использует сомнительную аналогию с посещением Церкви.
    19. Умываться вредно для здоровья таким образом уничтожаются полезные вши, предохраняющие человека от случайных связей.
    20. Я не умываюсь и не чищу зубы, ибо верую, что Господь очистит меня по вере моей.
    21. Я не умываю своих детей: жду, пока они вырастут и сами решат, умываться им или нет.
    22. Потому что на время умываться не стоит труда, а вечно умытым быть невозможно.
    23. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
    24. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
    25. Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
    26. Все войны в мире из-за мыла.
    27. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
     
    Последнее редактирование: 8 май 2010
  3.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Не в тему, но всем близко:
    Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
     
  4.  
    Вика В.
    Оффлайн

    Вика В. Новичок

    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    1
    Лучшие ответы:
    0
    Наводнение. Все спасаются, и лишь один благочестивый человек сидит на крыше своего дома и молится.
    Мимо проплывает лодка.
    -залезай!
    - Бог-мое спасение.
    Вода прибывает.
    С вертолета бросают веревочную лестницу
    -спасайся!
    - Бог-мое спасение.
    Вода уже по горло благочестивому человеку. Мимо проплывает бревно.
    -Схватиться за бревно? Нет! На Бога уповать буду!

    УТОНУЛ. Предстал перед Богом.
    -Господи, что ж Ты мне не помог, я же на тебя уповал и молился?!
    -А кто тебе, дурню, лодку, вертолет и бревно подсовывал????
     
  5.  
    Василиса
    Оффлайн

    Василиса Новичок

    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Браво!!!!!
     
  6.  
    УМКА
    Оффлайн

    УМКА Новичок

    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:

    - Коля, ну прости меня, пожалуйста...

    - "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!
     
  7.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
    - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
    - Да, это Я, - ответил Бог.
    - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
    - У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
    - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
    Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
    - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
    - Да, это всё, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?


    В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты бегаешь туда-сюда?"
    Спросил.
    - Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
    - Я должен носить Господу послания которые начинаются - "Спасибо, Господи..."
     
    Последнее редактирование: 8 июл 2010
  8.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Если многодетность - черта православных, то и шутка о нас:
     
  9.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Сгорела пачка купюр.

    Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.

    Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:

    - Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!

    Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:

    - Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
     
  10.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Тот свет. Ворота в Царствие Божие. Мужчина встречает прибывших покойничков с земли.
    - Ты кто?
    - Я католический богослов
    - А Иисуса Христа знаешь?
    - Что за вопрос, я ж богослов...
    -А... Ну иди налево.
    Следущий
    - Ты кто?
    - Я протестанский пастырь
    - А Иисуса Христа знаешь?
    - Что за вопрос, я ж пастырь, это мой лучший друг...
    -А... Ну иди налево.
    Следущая
    - Ты кто?
    - Я старушечка, на клиросе в церковном хоре пела
    - А Иисуса Христа знаешь?
    - Помилуй, Господи, - кто ж ТЕБЯ не узнает?!!
     
    gabelko_natasha нравится это.
  11.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Урок в Библейском колледже.
    Преподаватель:
    - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
    Один из студентов:
    - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
     
  12.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Храм. Крестины. Мужик с ребенком в одной руке и пачкой денег в другой: "Где у вас тут жертвоприношение совершить можно?"
     
  13.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    помогите найти Коран на церковно-славянском...
     
  14.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
    - Чтоже ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
    Православный:
    - Какие кирпичики?
     
    gabelko_natasha нравится это.
  15.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
    "Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост,
    а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
    Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
    говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
     
  16.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    Стало Богу врачей жалко! ругает их народ, ругает...спустился он в поликлинику, одел белый халат и открыл прием в кабинете....

    заезжает на коляске больной парализованный, немой....Бог ему:

    -встань..и иди... больной выходи на своих ногах... а в коридоре ожидающие спрашивают..

    -ну, как там...как новый доктор?... хороший или нет???

    -даааа....(махнув рукой) как и все... даже давление не померил...
     
  17.  
    протоиерей Всеволод
    Оффлайн

    протоиерей Всеволод Мудрость форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель

    Сообщения:
    1.180
    Симпатии:
    1.096
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    На югах,на море отдыхают рядом на пляже две верующих семьи католики и православные.У католиков малышка -девочка у православных мальчик.Голенькие они вместе играют в песочек.И вдруг девица глядя на мальчишку выдает следующю фразу :"Никода раньше не думала,что между католиками и православными такая разница!"
     
  18.  
    Константин
    Оффлайн

    Константин Новичок

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Священник садится в самолёт, самолёт набирает высоту и на первой высоте 1000 м подзывает стюардессу и заказывает 100 грамм коньяка. Стюардесса приносит, священник выпивает. То же самое происходит через каждые последующие 1000 м.
    На высоте 10 тыс. метров стюардесса уже не дожидаясь заказа священника, сама приносит ему 100 грамм коньяка. Тут батюшка со строгим видом говорит:
    - Нельзя.
    Стюардесса удивлённо:
    - Почему?
    Отец поднимает указательный палец вверх и говорит:
    - Начальство рядом!
     
    gabelko_natasha нравится это.
  19.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Стоит батюшка на остановке, ждет автобус. К нему подходит мужик и начинает "доставать":
    -А вот ты неправильно в Бога веруешь!
    Батюшка молчит.
    -Да ты вообще даже не в того бога веруешь!
    Батюшка молчит.
    Много чего еще этот мужик наговорил, но как только он затронул Богородицу, батюшка ему и отвечает:
    -Послушай сын мой, я ведь не католик и не протестант, я - православный, могу и (удалено модератором)иерей Павел.
     
    Последнее редактирование модератором: 11 окт 2010
  20.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Встретились как-то два игумена, настоятели монастырей, один другому жалуется:
    - Опять владыка ко мне с визитом собирается, сил уже никаких нет его встречать, столы, закуски, подарки... Чуть ли не через неделю приезжает. И чего он к тебе никогда не ездит?
    - Был два раза. Приезжает, мы его на св.источник, на ужин-чай, потом вечерня, крестный ход вокруг монастыря, акафист, потом полунощница, потом правило, потом акафист с водосвятным молебнем, литургия, крестный ход и все по полному чину, снова источник... На обед чай с сухарями.
    А что отец, ты разве не знал, что сей род изгоняется только постом и молитвой?
     
    Memento mori и Просто Оксана нравится это.
Загрузка...