Анекдот

Тема в разделе "Просто юмор", создана пользователем Ольга, 11 ноя 2009.

  1.  
    Владимир
    Оффлайн

    Владимир Ночной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    5.572
    Симпатии:
    12.798
    Лучшие ответы:
    17
    Вероисповедание:
    Православный
    — Привет, как дела?
    — Привет, вчера с девушкой познакомился!
    — И как? Телефончик то взял?
    — Конечно, смотри какой навороченный!
     
    Тамара, Анатолий К, И-я и 5 другим нравится это.
  2.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Одного бородатого профессора студент спросил: - А вы когда спите, то бороду под одеяло, или на одеяло кладёте? ..Через неделю, не выспавшийся, и измученный профессор, увидев нашего студента, разразился бранью: - Ах ты, паразит! Спал я себе спокойно раньше, и ничего не замечал, а теперь как не положу, и сверху и снизу, все неудобно, и заснуть никак не могу!!!
     
  3.  
    Владимир
    Оффлайн

    Владимир Ночной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    5.572
    Симпатии:
    12.798
    Лучшие ответы:
    17
    Вероисповедание:
    Православный
    - Алло! Это база? Я насчет сарая.
    -Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    - Нет, блин, это вы не туда попали!
     
  4.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
     
    Сергей и Сан Саныч нравится это.
  5.  
    Андрей А.
    Оффлайн

    Андрей А. Мистер Искренность

    Сообщения:
    222
    Симпатии:
    542
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Она: — А кем вы работаете?
    Он: — Слесарем
    Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
     
  6.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
    - Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я глухая...
     
  7.  
    Протоиерей Алексий
    Оффлайн

    Протоиерей Алексий Доктор форума Команда форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    7.014
    Симпатии:
    16.121
    Лучшие ответы:
    93
    Вероисповедание:
    Православный
    грустно
     
    Тамара нравится это.
  8.  
    Виталий Петренко
    Оффлайн

    Виталий Петренко Мистер Внимание Почетный форумчанин Перекладач

    Сообщения:
    1.923
    Симпатии:
    2.487
    Лучшие ответы:
    4
    Вероисповедание:
    Православный
    — Изя, ты можешь говорить?
    — Да.
    — Тогда слушай...
     
  9.  
    Андрей А.
    Оффлайн

    Андрей А. Мистер Искренность

    Сообщения:
    222
    Симпатии:
    542
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Эта история о том, как один раввин устроил тест на логику одному молодому философу.

    — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

    У молодого философа глаза на лоб полезли.

    — Это тест на логику?!

    Раввин кивнул.

    — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

    — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

    — Хитро придумано! — восхитился гость.

    — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

    — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

    — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

    — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

    — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!

    Ребе, давайте ещё один тест!

    — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

    — Ну: Оба пойдут умываться.

    — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

    Молодой человек пришёл в отчаяние.

    — Спросите что-нибудь другое!

    — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

    — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

    — Неправильно. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?

    Весь этот вопрос — бессмыслица, и поэтому, если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы будут лишены смысла.
     
  10.  
    Владимир
    Оффлайн

    Владимир Ночной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    5.572
    Симпатии:
    12.798
    Лучшие ответы:
    17
    Вероисповедание:
    Православный
    ***модераторское***
    У меня есть предложение. Давайте в этой теме оставлять только анекдоты. А смешные картинки и высказывания в другую складывать. А то, все в кучу получается...
     
    Тамара и Лариса Т. нравится это.
  11.  
    Сергей
    Оффлайн

    Сергей Дневной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    8.370
    Симпатии:
    15.413
    Лучшие ответы:
    22
    Вероисповедание:
    Православный
    Муж и жена ужинают в кухне.
    Вдруг за стенкой раздался громкий возглас соседа: "Вот же уроды!!!"
    Муж говорит жене: "Дорогая, включи, пожалуйста, телевизор. Похоже наши в футбол сейчас играют."
     
    Тамара и Дядя Шауль нравится это.
  12.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    В семинарии класс, оставленный деканом на неделю без чая за какую-то погрешность, решил с ним «расправиться» следующим образом. На ежедневных службах все студенты вместе с хором пели Символ веры. В этот день запел только хор, а остальные студенты стояли молча. Но когда хор дошел до одиннадцатого члена Символа, весь класс грянул только одно слово «ЧАЮ» и опять замолчал.
    Эта остроумная выходка так рассмешила декана, что он приказал отменить наказание.
     
  13.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Рассказывали мне один забавный случай про молодого батюшку из Тверской епархии. Звали его отец Андрей. Духовного образования у него не было, чтецом и диаконом побыть также не довелось. Рукоположили его и сразу отправили служить в глухую деревню. В надежде, что он на месте всему и выучится. Через несколько месяцев архиерей решил проверить, как идет служба у вновь рукоположенного.Сообщили об этом батюшке. Тот очень разволновался и стал усиленно готовиться к встрече Владыки. Прежде всего написал приветственную речь, приготовил угощение и стал тщательно изучать устав архиерейской встречи. В уставе было написано: «Иерей встречает архиерея во всем священническом облачении». Батюшка это запомнил. Когда настал долгожданный день, молодой иерей облачился во все имеющиеся в ризничной одежды. Сначала было надето постовое облачение, затем пасхальное, а сверху, правда, уже еле налезло золотистое, воскресное. Под кипой этих одежд бедняга еле дышал. Но устав суров, все так все. «Хорошо не в соборе служу, — думал батюшка, — там, в ризничной, облачений куда больше!» Архиерея встречали под колокольный звон. Переваливаясь, неимоверно потея и уже еле дыша, настоятель с крестом в руках вышел навстречу епископу. Архиерей удивленными глазами смотрел на выкатившийся шар всевозможных церковных одежд. — Вы, Владыка, столб , — начал иерей свою речь (имея в виду сказать «столп веры») и тут в ужасе вспомнил, что столь блистательно написанное бессонными ночами приветственное слово лежит в кармане подрясника, который находится под рясой, подризником и тремя облачениями. — Вы, Владыка, столб, — повторил он еще раз, лихорадочно стараясь просунуть руку в карман подрясника. — Столб вы, Владыка, — уже чуть не плача, говорил отец Андрей, дергая в разные стороны непослушное облачение. — А ты, батюшка, кочан капусты! — сказал обидевшийся архиерей, развернулся и уехал восвояси. Говорят, после этого случая не обученных священников на приход Владыка уже больше не посылал.
     
  14.  
    Геннадий Сокол
    Оффлайн

    Геннадий Сокол Мистер Начитанность

    Сообщения:
    1.151
    Симпатии:
    1.427
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Православный
    В одной семинарии сменили духовника. Так вот, подходит к исповеди один семинарист, говорит грехи, но называет не все - стыдно ему во всех грехах каяться (стыд, знамо дело, ложный).
    После перечисления грехов батюшка спрашивает: - Всё?
    - Всё, - отвечает семинарист.
    Батюшка (протяжно): - Ка-ак?
    - Ну, - думает семинарист, - наверное, что-то знает. Называет ещё несколько грехов, а батюшка снова спрашивает: - Всё?
    - Всё, - неуверенно отвечает семинарист.
    Батюшка (протяжно и грозно): - Ка-ак?
    - Ну, - думает семинарист, - наверно батюшка прозорливый, назову-ка я те грехи, которые утаил.
    Семинарист перечисляет оставшиеся грехи, однако вопросы батюшки повторяются. Семинарист теряется: может что-то забыл? Усиленно припоминает, что ещё сказать, а батюшка - Ка-ак имя?
    Оказалось просто батюшка немного заикался.
     
  15.  
    Дядя Шауль
    Оффлайн

    Дядя Шауль Прагматик форума

    Сообщения:
    168
    Симпатии:
    509
    Лучшие ответы:
    2
    Вероисповедание:
    Православный
    Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
    – Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
    – Иду из воскресной школы.
    – Ну, и что же вам сегодня там рассказывали? – он решил посмеяться над ребёнком.
    – Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
    – Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
    Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
    – Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
    – А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
    – Ну, тогда ты у него спросишь.
     
  16.  
    Сергей
    Оффлайн

    Сергей Дневной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    8.370
    Симпатии:
    15.413
    Лучшие ответы:
    22
    Вероисповедание:
    Православный
    Некоторых семейная жизнь так закаляет, что они теряют страх перед загробной.
     
  17.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Приходит человек к священнику и предъявляет:
    — "Почему же вы говорите, что нет никаких инопланетян, когда даже в вашем писании о них сказано?"
    — "Это где же?"
    — "Да вот же : "Господь хранит пришельцы!"
     
    Тамара, gabelko_natasha, Zoya и 2 другим нравится это.
  18.  
    Георгия
    Оффлайн

    Георгия Мамочка форума

    Сообщения:
    1.160
    Симпатии:
    3.038
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
    - Что такое причастие?
    Православные принимаются усердно объяснять о причастии всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
    - А что же тогда деепричастие?
     
    Сергей и Сан Саныч нравится это.
  19.  
    Сергей
    Оффлайн

    Сергей Дневной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    8.370
    Симпатии:
    15.413
    Лучшие ответы:
    22
    Вероисповедание:
    Православный
    Три подвыпившие дамы сели в такси. Таксист, видя такое дело, решил пошутить. Он завёл двигатель, погазовал с минуту на месте, заглушил двигатель и сказал: "Приехали!"
    Первая дама, открыв дверь, еле вышла из машины. Вторая расплатилась, прищурившись, и тоже еле вышла из машины. А третья отвесила таксисту подзатыльник. Таксист подумал, что его шутка раскрыта и спросил: "За что?!" А ему в ответ: "Чтобы в следующий раз так не гонял! Ты нас всех чуть не убил!"
     
    Тамара, Юлька, olga75 и 4 другим нравится это.
  20.  
    Сергей
    Оффлайн

    Сергей Дневной дозор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    8.370
    Симпатии:
    15.413
    Лучшие ответы:
    22
    Вероисповедание:
    Православный
    Хотите понять, как произошло вавилонское столпотворение, прочтите этот текст на "вавилонском" языке:
    "...ребят, есть инсайт с брифинга в мейле. Они проводили рисерч на фокус-группах. Есть реальный деманд у пользователей, но какой – пока секрет. У меня по теме четкий вижен, кофаундер оч сильный продакт с бекграундом в фандрайзинге. Воркфлоу прописан. Ищу диза, чтобы запилить первую итерацию для эмвипи. Дедлайн – вчера, так что реальный челлендж прокачаться в скорости. Если с фидбека ловим вау-еффект, то сразу идем в диджитал-медиа, набираем велосити и становимся ключевым вендором. Деманды по кипиай уже есть, на запуске режем косты, поэтому платить не смогу. Как только закроем чекпоинт с аккаунт-планированием, сразу пойдет бабло. Вероятность факапа минимальна. Го?"
     
Загрузка...