юмористические рассказы

Тема в разделе "Православный юмор", создана пользователем иерей Павел, 4 дек 2010.

  1.  
    иерей Павел
    Оффлайн

    иерей Павел Флагман форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    2.068
    Симпатии:
    1.320
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Православный
    Православная Эллочка Щукина

    Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
    Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
    Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
    Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:

    1. Простите.

    2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)

    3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
    4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
    старца, "Погода просто благодать" и т. д.)

    5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)

    6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
    -Батюшка, благословите!
    -Бог благословит, спаси Господи!
    -Во славу Божью, батюшка!

    7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)

    8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
    9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
    "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
    10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
    11. Бог простит.(Помолчи уж!)
    12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
    13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
    14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
    15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
    Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

    Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма.

    Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
    - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
    Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

    - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
    - Благодать!
    - Нет, в самом деле?
    - Промыслительно!
    - Да. Иконы хорошие.
    - Соф-рин-ски-е!
    - Подарил кто-нибудь?
    - Бог в помощь!
    - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
    - Эрнестуля! Искушение!

    - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
    - Помоги Господи!..
    - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
    - Бог в помощь, Господь не оставит!
    - Да, да. Вы живете не по средствам...
    - Чаще исповедуйся и причащайся!
    - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
    - Благодать!
    - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
    - Помоги Бог!..
    Эрнест Павлович замолчал.
    - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
    - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
    - Нам надо разойтись.
    - Последние времана!
    - Мы не сходимся характерами. Я...
    - Бог простит.
    - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
    - С Божьей помощью!
    - О черт! - крикнул инженер.
    - Почитай святых отцов.
    - Давай разойдемся мирно.
    - Искушение!
    - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
    - Мне завтра на исповедь!
    - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
    - Последние времена…
    - Мебель мы делим поровну.
    - Благодать!
    - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
    - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
    - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
    - Ахтунг!Ангела-Хранителя!
    - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
    - Помоги Господи!

    Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
    - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
    Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
    - Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом.
    - До свиданья, Елена.
    Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
    - Почитай святых отцов! Это искушение!
    Инженер лавиной скатился по лестнице.

    Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
    - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился!*
    - Искушение!
    И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
    При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
    Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
     
    IgorM и gabelko_natasha нравится это.
  2.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    12
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Очень хороший рассказик, может просто не в этой теме (может тема: интересные факты):

    Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
    -Все, что существует, создано Богом?
    Один студент смело ответил:
    - Да, создано Богом.
    - Бог создал все? - спросил профессор.
    - Да, сэр, - ответил студент.
    Профессор спросил:
    - Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
    Студент притих, услышав такой ответ.
    Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
    Еще один студент поднял руку и сказал:
    - Могу я задать вам вопрос, профессор?
    - Конечно, - ответил профессор.
    Студент поднялся и спросил
    - Профессор, холод существует?
    - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
    Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
    - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
    Студент продолжил.
    - Профессор, темнота существует?
    Профессор ответил:
    - Конечно, существует.
    Студент ответил:
    Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
    В конце концов, молодой человек спросил профессора:
    - Сэр, зло существует?
    На этот раз неуверенно, профессор ответил:
    - Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
    На это студент ответил:
    - Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

    Профессор сел.
    Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
     

    Вложения:

    Последнее редактирование: 22 фев 2011
  3.  
    Иулия Нужная
    Оффлайн

    Иулия Нужная Самая нужная

    Сообщения:
    205
    Симпатии:
    17
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Выдержки из книги"Замужем за Церковью".
    Родительская суббота. Читают записки.
    В записке с именами в конце значится: "и всех пр. христиан"...
    Пономарь говорит священнику: "Прочих? Преподобных? Простодушных?..."
    Он отвечает: "Продвинутых!"

    «от руковицы Олимпиады» (имелось ввиду отроковицы)

    Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»

    В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

    В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.

    Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.

    Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

    После литургии одна бабулька, немножко замешкалась, не успела приложиться ко кресту, подходит к батюшке со словами "Батюшка, приложи меня к кресту, я не успела..."

    Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
    - Крещение - что это за праздник???
    - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

    На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
    - Во время оно…
    Диакон в смущении повторяет:
    - Во время оно..
    Бабулька:
    - Прииде Иисус…
    -Диакон:
    - Прииде Иисус…
    Бабулька:
    - В Назарет!
    Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
    - В Капернаум!!!

    Рассказала одна матушка.
    Стояла она за свечным ящиком. Подходит бабуля-одуванчик заказывать поминовение и спрашивает, какое самое дешевое.
    Самым дешевым оказалось на проскомидию за рубль.
    Бабуля радостно закивала, засеменила к столику, долго и старательно писала на листочке. Вернулась, протянула листочек матушке. В листочке значилось: «Просто комедия. 1 руболь».

    Почаевская Лавра, разговор двух бабулек, приехавших в паломническую поездку:
    - Ты к стопочке-то приложилась?
    - А что, там наливают?
    (имелся ввиду камень с отпечатком стопы Пресвятой Богородицы)

    В храм заходит пожилая женщина с большой сумкой и, устремившись к свечному ящику, строго спрашивает: «А где тут у вас ананасы раздают?» Свещницы ничего не могут понять, начинается выяснение обстоятельств такого странного слуха, и женщина говорит:
    - Ну вот я же вчера шла мило, а у вас тут народ стоял и кричал: «Ананас! Ананас!»
    Тут все прояснилось. Вчера в храме был крестный ход, во время которого священник кропил молящихся освященной водой. Те, на кого водичка не попала, начинают просить священника побрызгать и на них, выкрикивая при этом: «А на нас! А на нас!»

    Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки – вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее – что вызывает у этой женщины такие слезы?
    - Да как же не рыдать-то, батюшка! – ответила она – Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»
    Рассказывали и о другой старушке, которая, слыша эту молитву, тяжко вздыхала и говорила: «И не только крокодила, но и бегемота!»

    Как-то раз молодой батюшка, только пришедший на новый сельский приход, отпел покойника. Его к столу приглашают поминать. Он, по неопытности, сразу согласился. За столом ему подсовывают блинчики. Батюшка без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча напряженно наблюдают за ним, а потом как-то дружно облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, в этом селе такая примета была, что если батюшка на поминках съест блин, который до этого два дня лежал на лице покойника, значит, душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...

    Новый диакон вышел на службе и вместо "Вонмем" громко и протяжно так говорит "Возношуся". Настоятель в алтаре: "Держите его, а то совсем улетит"...

    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
    христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
    - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
    Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
    - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

    На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

    Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»

    Когда архиерея облачают перед Литургией посреди храма, то по чину
    архиерейской службы два диакона с амвона совершают каждение в его сторону. При этом один читает положенные молитвы на каждую деталь облачения, как правило стихи из псалмов ("Да возрадуется душа твоя...", "Препояшеши меч по бедре твоем и т.д."), а второй предваряет каждую из этих молитв словами "Господу помолимся". Существует также обычай подавать архиерею гребень перед тем, как он наденет митру (завершающее действие). Понятно, что для гребня никакой молитвы нет. В одном из храмов начинается архиерейское богослужение. На Владыку возложили крест, панагию и подали ему гребенку. Второй диакон при этом машинально произносит "Господу помолимся". Первый же с усмешкой тихонько говорит ему: "Ну и что я должен читать, когда святитель расчесывается? Тамо гади ихже несть числа - животная малая с великими. А?" («там гады, которым нет числа, животные маленькие с большими») Подмечено достаточно тонко - процитирована фраза из 103-го псалма

    Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: "Ты еще мои копыта не видел!"

    После полного облачения архиерей одевает очки... Так вот, один иподиакон подложил в футляр молитву на одевание очков: «Очи мои выну ко Господу»..

    Семинарист 1 курса читает 103 псалом с массой ошибок, как классических, так и уникальных. из классических – «возрадуются древа пОльская...» Но тут интереснее комментарии руководителя богослужебной практики: «О? А Чехословацкие???» и одного из студентов: «...и восхохочут травы авганские...»
    И далее: «прикасаяйся ДЫРАМ и дымятся...»

    Плакат в церкви:
    - Водитель, помни!
    Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.

    Некоторые бабушки вместо «иеромонах» говорят «аэромонах». Как сказал один монах: «Конечно, аэромонах – только и летаем туда-сюда!»

    Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

    В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
    - Если бы не мое смирение…
    Второй, помолчав с минуту :
    - Если бы не моя кротость….

    Семинаристы ходят в подрясниках. Это такая одежда церковнослужителей, очень похожая на рясу. Только у рясы рукава широкие, как крылья, а у подрясников – узкие, как у рубашки. Стали новичкам заказывать подрясники. Среди первокурсников был студент с комплекцией борца сумо. Даже внешность у него была азиатская. Вроде как он был татарин. И вот приносят готовые подрясники. Помощник инспектора отец Георгий принимает работу, а вокруг толпятся семинаристы – всем не терпится надеть эту новую одежду! Батюшка разворачивает первый подрясник, смотрит…
    - Та-а-а-а-ак….. Хорошо!
    Берет второй, разворачивает….
    - Та-а-а-а-ак… Отлично!
    Берет третий….
    - Та-а-а-ак… Очень хорошо!
    Берет четвертый, разворачивает… А он не разворачивается. Батюшка опять разворачивает – и это еще не все! Наконец, разведя руки на максимальную ширину, он демонстрирует народу просто необъятный подрясник, предназначенный для семинариста-сумиста. Несколько мгновений он изумленно смотрит на него, а потом произносит фразу, ставшую легендарной:
    - Чехлы для самолетов мы не заказывали!
    Семинарист этот страшно обиделся и всегда злился, если кто-то начинал при нем вспоминать эту историю.

    Один батюшка ездил на «Оке». Однажды озорники-семинаристы написали на её грязном боку: «Поповозка». Вот и думай, что они имели ввиду…
     
  4.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    12
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Ну спасибо, Иулия!!!:ax: Я забыл когда последний раз так смеялся (до слез), а после отца Винни-Пуха и аэромонаха, вообще из под стола вылезть не мог:bj:
     
  5.  
    Иулия Нужная
    Оффлайн

    Иулия Нужная Самая нужная

    Сообщения:
    205
    Симпатии:
    17
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Я тоже до слёз смеялась)))
     
  6.  
    anzhelika.mamedova
    Оффлайн

    anzhelika.mamedova Активный пользователь

    Сообщения:
    171
    Симпатии:
    91
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Все истории- просто СУПЕР! Спасибо Вам! И Интересно и поучительно, и очень смешно, прямо до слез! :)
     
  7.  
    Сергей Хватов
    Оффлайн

    Сергей Хватов Новичок

    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Спасибо, Юля! Если мы можем посмеяться над собой,- значит "искушения" "последних времён" и "не понимание законов духовной жизни" "продвинутым" (Батюшка:bt: сказал!) христианам- не страшны!:ag:
     
  8.  
    Laikos
    Оффлайн

    Laikos Новичок

    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    5
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Диалог между архиереем и иподиаконом после службы.
    -Владыко,простите меня,я Вам на хвост наступил.
    - Ничего,ты еще моих копыт не видел
     
  9.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    2.994
    Симпатии:
    3.588
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Про козла

    Женщина жалуется священнику:

    — Муж-буян, 5 детей непослушных, хата маленькая. Устала, не могу больше.

    А священник:

    — Пусти в дом козла.

    — Да вы что? Какого козла? Самим места мало.

    — Пусти, пусти козла.

    Через неделю:

    — Батюшка! Помогите, никакого покоя от этого козла нет!

    — Ну, всё, может выпустить.

    Еще через неделю:

    — Ой спасибо, батюшка! Без козла-то как хорошо, спокойно!
     
  10.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    2.994
    Симпатии:
    3.588
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    История об Атеисте

    Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:

    — Кого там несет, на ночь глядя?

    — Простите, но вы ли Мойша атеист?

    — Пока живу, надеюсь, юноша.

    — Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.

    Старик удивленно уставился на юношу.

    — Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.

    — Я слышал, что вы — величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.

    — Так ты, юноша, атеист?

    — Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.

    — Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?

    — Нет, но…

    — Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?

    — Нет

    — Ты совершал паломничества в святые места?

    — Нет, но зачем. Я же не верю в это…

    — Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?

    — Нет

    — Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.

    — А кто я тогда?

    — Ты — невежа!
     
    Laikos и Андрей Чивильдеев нравится это.
  11.  
    Иерей Игорь Бурдейный
    Оффлайн

    Иерей Игорь Бурдейный Искра форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    6.649
    Симпатии:
    5.419
    Лучшие ответы:
    20
    Вероисповедание:
    Православный
    Блажен муж, иже не идет на сайт нечестивых, и не щелкает по линку грешных и не сидит на интернет-форумах развратителей, но на тексте Библии курсор его и по библейским комментариям щёлкает он день и ночь. И будет он как ноутбук с мощным процессором и отлаженными программами, который выполняет все операции и запросы во время своё, и винчестер которого не осыпается, и во всём, что он ни делает, успеет.

    Не так нечестивые, не так, но они – как винды, возметаемые вирусами и багами, потому заглючат нечестивые на суде, и разрядится аккумулятор у грешников в собрании праведных. Ибо знает Господь алгоритм праведных, а компьютер нечестивых гигнется.
     
Загрузка...