книги и интернет-ресурсы по воспитанию детей

Тема в разделе "Гармония православной семьи", создана пользователем Протоиерей Алексий, 19 июл 2015.

  1.  
    Устроительница
    Оффлайн

    Устроительница Психолог форума

    Сообщения:
    325
    Симпатии:
    378
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Большущее спасибо! С удовольствием посмотрели мои мальчишки два мульта. Завтра больше посмотрим)
    добавлено: 14 май 2016
    Лариса Тимофеева, мне кажется, в Вашем сообщении несколько смешались понятия детский плач и истерика. Как Вы верно подчеркнули, если не выключать сердце, то мать и сама сориентируется, где что и как ей себя вести. Но если мы тут просто теоретизируем, то Б.Спок , кажется, говорил не об истериках, а о плаче ребёнка в первый год его жизни. В этом возрасте требовать внимания родителей (на законном основании, имея на это все права) ребёнок может исключительно плачем в силу возраста. И тут действительно ни в коем случае нельзя не реагировать на плач, который тоже бывает разным. Но если ребёнок более старшего возраста привлекает внимание родителей истерикой, когда может сделать это иначе, то не вижу в этом ничего хорошего. Это вовсе не "детский" способ привлечь внимание,который со временем забудется, это неумение привлечь его правильно. Вокруг нас полно взрослых людей, которые продолжают истерично привлекать к себе внимание (от внешнего вида до съёмок на видео собственного суицида). Как сказал православный психолог Авдеев, сейчас весь мир болен истерией, куда ни глянь. Мне кажется, уже с годовалого возраста задача родителей - научить привлекать к себе внимание в адекватной форме. Игнорируются нежелательные поведенческие проявления (истерики) и поощряются вниманием желательные. Ребёнка не игнорят совсем. Он получает то, что ему надо, но не тогда, когда истерит. Это основа поведенческой терапии. В принципе, при хорошем "чувствовании" своего ребёнка родители обходятся и без этой теории.
     
  2.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    2.993
    Симпатии:
    3.599
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Устроительница, я посмотрела свое сообщение. Мне оно кажется достаточно логичным и я там объяснила почему рассматриваю два эти понятия вместе.

    Мне интересно, а как по-Вашему ребенок в 1,5-2 года должен правильно привлекать внимание? Ну и, допустим, да, он в 1,5-2 года не умеет привлечь его правильно и что его за это нужно "наказывать" равнодушием?

    Вот это показалось интересным. Спасибо!
    Но если он не умеет правильно реагировать, что тогда, все время его игнорировать и ждать, когда он научится делать это правильно?

    Да, болен. И люди больны. Так все и есть. И какое решение предлагает православный психолог Авдеев - игнорировать таких людей, наверное?

    Вы знаете, мне ближе теория другого психолога, он совсем не православный и вообще атеист - Александра Колмановского. По его мнению, трудный характер человека (истеричность и др. проявления) связаны не с тем, что он "плохой" или невоспитанный, а с глубинными вещами, такими как недолюбленность, ненаполненность. Когда человек не получил этого в детстве от значимых для себя людей. И от невротичности, да, не умеет просто по-другому строить с людьми отношения, кроме агрессии (истерика тоже своего рода психологическая агрессия). На уровне доброжелательности и доверия. Сам не получил этого и не может с другими такие отношения построить.

    Есть два типа реагирования на такого рода людей. Большинство психологов предлагают в этом случае - блокирующее ответное поведение. Т.е. не реагировать.

    А. Колмановский предлагает принципиально другой подход. Что нужно реагировать. Только правильно. Сочувственно. Это гораздо более сложный уровень, который требует от человека эмпатии и громадных энергетических ресурсов, а также собственной психологической стабильности.

    Но именно этот подход Лечит. Это адский труд.

    Недолюбленный и неблагополучный психологически человек не станет благополучным и наполненным от игнорирования. Так можно только себе значительно облегчить жизнь. Такой способ, конечно, имеет право на существование. Особенно, когда нет собственных ресурсов на помощь другому.

    И такой подход по своему правильный.

    Но, если рассматривать христианский подход, то более правильно - сочувственное лечение, а не блокировка.
     
    Последнее редактирование: 14 май 2016
  3.  
    Устроительница
    Оффлайн

    Устроительница Психолог форума

    Сообщения:
    325
    Симпатии:
    378
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Ребёнок в 1,5 не может не уметь правильно привлекать внимание. Уже в годик он покажет вам пальчиком на собачку и скажет "ав". Это не просто так, а чтобы взрослый поддержал разговор об этой собачке, посвятил ребёнку время, подарил внимание. Он принесёт вам книжечку с картинками, будет цокать языком, чтобы вы присели рядом и посмотрели с ним (пока даже не прочли) эту книжечку про лошадку. Это и есть желательное поведение. Ему не нужно учить, ребёнок изначально готов к такому взаимодействию со взрослым, нужно только видеть эти моменты и отвечать на них вниманием, общением. Если же взрослому некогда или неинтересно общаться на тему собачки и лошадки, то получается, что игнорируется желательное поведение. Ребёнку не остаётся ничего другого, как пускать в ход другие инструменты.
     
    olga75 нравится это.
  4.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    2.993
    Симпатии:
    3.599
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Все, теперь я поняла, что Вы имеете ввиду под правильным привлечением внимания. Тут я с Вами полностью соглашусь, чувствую, что это правильно.

    Но, вот, это, что Вы сказали...что ребенку не остается ничего другого, как пускать в ход другие инструменты. Почему же ребенка-то надо в этот момент наказывать равнодушием, когда в другой момент просто родителям было не до ребенка и они его игнорировали во время т.н. желательного поведения?

    Может это родителю нужно задуматься и в следующий раз напрячься и поговорить и о собачке и лошадке? И ребенок тогда поймет, что внимание родителей можно привлечь не только силовыми методами , т.е. истерикой, но что он получит это вожделенное внимание и на доброжелательной основе в разговорах о собачке и лошадке, а не будет проигнорирован тем, что взрослому некогда или неинтересно в этот момент и вообще он не о ребенке думает?
     
  5.  
    Устроительница
    Оффлайн

    Устроительница Психолог форума

    Сообщения:
    325
    Симпатии:
    378
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Потому что в действительности взросление и развитие происходит не совсем так просто и понятно, как мы тут пишем: сначала одно, потом другое, если первое не сработало. Нет. Ребёнок сразу может пробовать все инструменты. И вот тут надо не сбить его с толку, а прореагировать вниманием на нормальное общение и проигнорировать ненормальное. Если мы сами его не запутаем, то он довольно быстро разберётся.
     
  6.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    2.993
    Симпатии:
    3.599
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Хочу заметить, что первый мой ответ в этой теме касался следующих слов:

    Т.е., с Ваших слов, все-таки главное - это не на истерику не реагировать. Главное - это правильно реагировать на нормальное общение и проигнорировать ненормальное. С этим я и не спорю.
     
  7.  
    Екатерина К
    Оффлайн

    Екатерина К Постоянный пользователь

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    389
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Десткая истерика не всегда демонстративная, она может быть выражением эмоций. Если это явная манипуляция - на мой взгляд, лучше объяснить, что не сработает, но не игнорить. Взрослому ведь ответили бы хоть что-то.
     
    Последнее редактирование: 15 май 2016
    Лариса Т. нравится это.
  8.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    2.993
    Симпатии:
    3.599
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    тут был вопрос, что делать, когда ребенок постоянно канючит: "купи,купи..." Натолкнулась на интересную статью. Она и в общую канву дискуссии очень ложится.

    Мам, ну купи!" Если ребенок просит слишком много подарков [12703]

    Чем лечится дефицитарная ("купи-купи") модель?

    Только изобилием. При этом под изобилием понимается не то, что нужно все покупать. Имеется в виду возобновление нормального порядка вещей, при котором родители – это дающие, а ребенок – получающий… ни за что (он не должен никак это заслуживать или выпрашивать). Каждый раз, когда родитель дает что-то по своей инициативе, покупает своему ребенку что-то просто так, а не потому что ребенок до этого что-то требовал, выпрашивал, валялся на полу, – это правильная ситуация.

    Если мы помним, что для ребенка важнее всего именно акт давания, то дело не в том, чтобы уступить просьбам ребенка и купить очередную игрушку, скорее важно, чтобы были спонтанные, по воле родителя, акты дарения каких-то небольших вещей.

    Дети не портятся от доступности удовольствий или игрушек самой по себе. Дети портятся тогда, когда начинаются лицемерие и игры в «заслужил – не заслужил»
    добавлено: 22 май 2016
    Чтобы правильно понять статью, конечно, желательно быть знакомым с "теорией привязанности", о которой пишет и Петрановская и Карл Бриш. Ну и так вроде нормальная =)
     
    Тамара и Екатерина К нравится это.
Загрузка...