Нужна поддержка

Здравствуйте!
У меня очень деликатный вопрос.
Как быть если кажется, что семья разваливается, когда чувства пропали, уже совсем не интересны друг другу, ничего не радует и хочется все остановить????????

Как снова полюбить мужа, а он чтобы в ответ полюбил?Всякие старания терпят крах, так как квартира очень маленькая(одна комната), а детей двое, денег мало, но очень хочется, чтобы душевное состояние улучшилось и снова смотреть на мужа влюбленными глазами?

Живем вместе 6 лет. Казалось бы еще мало, но уже кажется что все кончено, пока не поздно что посоветуете?

Помогите пожалуйста!

 

Это кризис 7 лет, его многие проходили
Насчет любви не знаю, у нас другая любовь, она очень сильно отличается от той, что была в начале и мне это состояние больше нравится .
Вас просто засосал быт, которому слишком много внимания уделяете .. А надо во главу угла ставить отношения друг с другом и детьми, успокаивать себя, что все это временное пройдет.
Насчет не интересны друг другу- у Вас есть отличное общее с мужем, это Ваши дети, займитесь ими оба.
Может Айболит как практикующий в свободное от работы время психолог что-то порекомендует .

 

Ирина, нужно понять, что Вы вкладываете в понятие любовь и что для Вас значит семья. Я отношусь к семье несколько эгоистически, впрочем как и во всём остальном, т.к. духовная жизнь, это своего рода-борьба со своим эгоизмом. Так вот для меня семья, это возможность "отработать" на супруге, сыне - всё то, что хочу "применить" ко всем ближним. А именно-терпение, смирение, любовь. Только не влюблённость, а ту любовь, которая заставляет идти ради любимого человека на какую то жертву. Только не нужно сразу думать идти под пулемётные очереди. Я по совету Петра Мамонова, начал с малого. Из двух яблок беру худшее (не знаю, для меня подвиг, т.к. всегда брал лучшее, да и сей час беря худшее, рука тянется к другому ). Когда хочется наорать за немытую посуду, иду и мою сам (никогда этого не делал раньше). Нет, нет я делаю это не всякий раз, к сожалению. Опыт такого поведения, что называется нарабатывается и без неудач не бывает. Но могу сказать точно, что такой опыт приносит плоды. Причём даже те, которых Вы и не добивались. Если отнесётесь к семье, не как к ячейке общества, где каждый ищет своего удовольствия, а как тяжкий труд, как ту малую Церковь, где Вы и Ваш супруг несут каждый свой крест (т.е. терпение друг друга), то скорее всего и Вы ощутите радость семейной жизни, и совсем другого уровня, более глубокую, прочную. Потому что такая семья, основана на Евангельских истинах, такое поведение, совместно с МОЛИТВОЙ, привлекает благодать Божью на Ваш дом.

 

Здравствуйте, Ирина
Вам верно Светланна сказала, что Вы уперлись в быт. Это нормально, через это проходят очень многие семьи.
И это прекрасно, т.к. дает возможность сформироваться и проявиться зрелому отношению друг к другу, терпимости, пониманию.

В тоже время, это бывает тяжело, особенно, когда видишь, как из-за этих обстоятельств что-то, как кажется, уходит.

В Вашем конкретном случае сложно что-то конкретное сказать - мало информации.

Поэтому предлагаю уточнить: что именно доставляет наибольший дискомфорт? 3-5 пунктов, можно больше. И расставить их по мере убывания важности.
Тогда можно будет говорить более предметно.

 

Ирина, я вас очень хорошо понимаю.

С бытом можно успешно бороться. Например, можно придумать необходимые общие дела - ежедневная прогулка всей семьей перед сном или игра какая-нибудь но только всеми членами семьи. Младшему малышу кто-то будет помогать. А посуду можно помыть на следующий день. :ah:

Я всегда пишу, что женщина это основа семьи, многие меня за это ругают. Но а как же иначе?? От женщины зависит покой в доме и уют, именно она хранительница домашнего очага.
Я не знаю, может ли любовь вот так просто пропасть - я себе такого не позволяю и постоянно отношения поддерживаю. Уделите время только мужу. Отдайте на день/ночь деток бабушкам. Если это невозможно (как часто у нас бывает) сделайте себе уголок любви на кухне. Вспомните, что вы красивая, привлекательная для мужа женщина и станьте ею хотя бы на один вечер. Дайте мужу возможность вспомнить, что он тоже мужчина, а не просто уставший затюканый добытчик. Создайте романтическую обстановку на вечер и проведите его вдвоем с мужем, когда дети уже будут спать. Поверьте, муж вам будет очень благодарен.

 

Мария, такие действия лишь искусственно продлят влюблённость и то не на долго, корень проблемы останется не тронутым, т.к. кроется в неправильном понимании смысла семьи, своей роли в ней. Вспомним напутственные слова, которые нам говорили священники, после венчания. Это не только красивая традиция, слова сотрясающие воздух. Их нужно "слагать в сердце своём" и вот в такие трудные моменты вынимать и применять к действию. ИМХО )))

 

Вот эти слова я и вспоминаю в своей жизни постоянно! Для нас с мужем напутствие большое было.

О какой влюбленности вы пишите??? Не зная меня совсем так судите.

 

Мария, я не судил Вас и о влюблённости говорил на Вашей и ни какого то конкретного человека, а о понятии влюблённости как таковом. Т.е. что действия, предлагаемые Вами, способны продлить не чувство жертвенности (понятие христианской любви), а плотской любви (понятие плотской любви подразумевает не только телесные отношения между мужчиной и женщиной, но вообще понятие любви, основанной не на христианском отношении, подробнее у св. Игнатия Брянчанинова). Так что не обижайтесь, я ни в коем разе не пытался Вас обидеть, просто не согласен с тем, что Ваш совет может принести положительный и долговременный результат.

 

А разве понятие "христианской любви" отрицает плотскую любовь?
Семейная жизнь без плотской практически невозможна. Да и нельзя укрепить то, чего нет. (как в жизни автора темы).

Это все-равно, что голодному о пользе поста вещать, не поймет и не услышит.

Борис, поясните пожалуйста если я вас не правильно поняла. Вы отождествляете "чувство жертвенности=понятие христианской любви" и любви в браке между мужчиной и женщиной? В Вашем понимании это одно и то же?

 

Конечно не одно и то же. ПО порядку: христианская любовь, конечно же не отрицает плотскую, но и не ограничивается ею . Плотская любовь нам свойственна, а христианскую нужно в себе воспитать. И удобнее всего это делать в семье. Об этом и говорил нам священник, после венчания. Семью нужно пытаться построить на основе христианской любви между супругами, которая включает в себя в том числе и плотскую. В большинстве семей любовь строится на плотской любви и эгоизме, пытающемся подстроить противоположную сторону под себя, своё удобство, привычки. И когда влюблённость уходит, а это неизбежно, то при отсутствии христианской любви сложно укреплять духовную связь между супругами (что на мой взгляд скорее всего и произошло у топикстартера). Но мы отклонились от темы, поэтому не будем больше наводнять тему размышлениями, думаю автор темы, выберет какой то вариант и дай Бог, чтоб семья укрепилась и проблемы остались позади...

 

Девочки и мальчики, вы тут хорошо советуете, но ведь мы не знаем в чем суть проблемы, как написал наш айболит самые больные моменты:1,2,3...
Насчет христианской семьи, -замечательно, но семья может быть полухристианская. Или христианская, но каждый это видит по своему. И не факт, что кто ошибается, просто все мы разные. А вот Марии советы, хоть очень просты-сплочают семью. Когда в семье двое деток, то чаще всего жена просто "запаханая", а муж работает, тоже уставший приходит, часто муж отдыхает, а у жены рабочий день продолжается. И хорошо, если муж понимает, что труд жены, бывает тяжелее его работы.
Я думаю, что очень хорошо, что вы, Ира переживаете, хотите что то поменять, а не живёте как живется. Главное, что вы стремитесь сберечь семью. Летом Иулия , помните её, посоветовала мне замечатльную вещь-читать молитву об умножении любви, а можно и своими словами, от чистого сердца:


Об умножении любви и искоренении ненависти и всякой злобы

Версия текста для печати
Тропарь, глас 4-й:
Союзом любве апостолы Твоя связавый, Христе, и нас, Твоих верных рабов к Себе тем крепко связав, творити заповеди Твоя и друг друга любити нелицемерно сотвори, молитвами Богородицы, Едине Человеколюбче.

Кондак, глас 5-й:
Пламенем любве распали к Тебе сердца наша, Христе Боже, да тою разжигаеми, сердцем, мыслию же и душею, и всею крепостию нашею возлюбим Тя, и искренняго своего яко себе, и повеления Твоя храняще славим Тя, всех благ Дателя.

Прокимен, глас 7-й:
Возлюблю Тя, Господи, крепосте моя, Господь утверждение мое.
Евангелие от Иоанна, гл.13, ст.31-3: Егда изыде, глагола Иисус: ныне прославися Сын Человеческий, и Бог прославися о нем; аще Бог прославися о нем, и Бог прославит его в себе, и абие прославит его. Чадца, еще с вами мало есмь: взыщете Мене, и якоже рех Иудеом, яко аможе Аз иду, вы не можете приити: и вам глаголю ныне. Заповедь новую даю вам, да любите друг друга: якоже возлюбих вы, да и вы любите себе; о сем разумеют вси, яко мои ученицы есте, аще любовь имате между собою.
Из ектении: Господи, Боже наш, милостиво, яко Благ, призри на изсохшую в любви землю сердца нашего, и тернием ненависти, самолюбия же, и неисчетных беззаконий люте оледеневшую: и каплю благодати Пресвятого Твоего Духа испустив, богато ороси ю, во еже плодоносити, и возрастати от горящия к Тебе любве, всех добродетель корень страх Твой, и о искренняго спасении неленостное попечение, всех же страстей и многообразных лукавств, и лицемерия искоренение, прилежно яко всех Благодетеля молим, скоро услыши и человеколюбно помилуй...
Причастен: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга, якоже Аз возлюбих вы, рече Господь.

 

Надя, не имеет значение вера супруга, если человек христианин, он весь мир вокруг, оценивает только с христианской точки зрения, т.к. она для него единственно правильная, другой для него просто не существует. Относиться по христиански нужно в первую очередь к нехристианам, т.к. это лучший вид миссионерства. И по поводу простоты, думаю, что именно христианские советы САМЫЕ ПРОСТЫЕ. Вы присмотритесь к предложению, которое я внёс: дать ему лучше, а себе хуже, он хочет чего то- дай ему, уступи (именно это имелось в виду, когда говорилось о яблоке), будь с ним добра, стань для него такой, какой он хочет Тебя видеть (если конечно это не противоречит заповедям и христианской морали). Думаете это не сплотит или это сложно? Мы почему то как только речь заходит о христианской жизни (даже на страницах ПРАВОСЛАВНОГО форума), сразу ставим какую то невидимую стену, мол при чём тут это-это ж не храм. Пока религиозность от внешней не перейдёт к внутренней, чтоб при каждом шаге думать, как правильно поступить, согласно Евангелию, мы не можем называть себя христианами. Кстати у всех есть возможность попробовать этот способ на себе, это особенно хорошо во время поста. Ну попробуйте ВО ВСЁМ уступать своим близким, в каждой мелочи, ну хоть три дня. И понаблюдайте за своими ощущениями и реакцией этого близкого человека, а потом напишем все, что заметили. Давайте? Кто согласен на эксперимент?

И если кого то заинтересует мнение Алексея Ильича Осипова на эту тему, посмотрите

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=MnNUb2DbZuo"]Проф. А.И. Осипов: "Христианские основы брака" - YouTube[/ame]

 

Вы правы, я не спорю. Но вот "во всем уступать", извините, это глупость. Никогда не позволяю себе такое, но не могу сдержаться!!! Надо умно уступать и не во всем. Если муж позволяет себе часто напиваться, поднимать руку, срывать злость на жене...а тем более детях? Конешно нужно иметь тепение, но просто уступать нельзя. Это ещё более вводит душу одного из супругов в грех-мол все проходит, её(его) все устраивает. И я знаю, о чем я пишу. Я когда-то глупо тоже уступала, уступала, пока на краю пропасти не оказалась. И заслуга именно этого форума большей частью, спасла мой брак, низкий поклом отцу Павлу. Конешно, мы должны быть как дети, но просты, чисты. А вот думать, этого нельзя отнять простым терпением. Даже если у христианина приходят сомнения, их нельзя перетерпеть, их нужно глубоко обдумать и решить. Потому что мы"соль Земли", а если соль потеряет свой вкус...Конешно жена за мужем, но в первую очередь жена за Богом. Ещё раз простите:ax:, но вы не правы, или неправильно выразились.

 

Надя, конечно имелась ввиду ситуация, описанная автором темы, мы же пытаемся помочь именно в данном конкретном случае?. Недопонимания в семье и пьющий (болящий) один из супругов, это разные ситуации, требующие разного подхода.

 

Я так экспериментирую уже 13 лет, а мама 40, а ее мама 60лет .
http://azbyka.ru/hristianstvo/sut/4g57-all.shtml#oksana
Клайв Стейплз Льюис
Выдержка из книги:
"Есть много вещей, которые меркнут перед влюбленностью; но есть и такие, которые выше ее. Вы не можете класть это чувство в основание всей своей жизни. Да, оно благородно, но оно всего лишь чувство, и нельзя рассчитывать, что оно с одинаковой интенсивностью будет длиться всю жизнь. Знание, принципы, привычки могут быть долговечны; чувство приходит и уходит. И в самом деле, что бы люди ни говорили, состояние влюбленности преходяще. Да и то сказать: если бы люди пятьдесят лет испытывали друг к другу точно то же, что в день перед свадьбой, их положение было бы не слишком завидным. Кто смог бы вынести постоянное возбуждение и пять лет? Что сталось бы с нашей работой, аппетитом, сном, с нашими дружескими связями? Но конец влюбленности, конечно - не конец любви. А любовь - именно любовь, в отличие от влюбленности, - не просто чувство. Это глубокий союз, поддерживаемый волевыми усилиями, укрепляемый привычкой. Любовь укрепляется (в христианском браке) и благодатью, о которой просят и которую получают от Бога оба партнера. Поэтому они могут любить друг друга даже тогда, когда друг другом недовольны. (Ведь любите же вы себя, когда недовольны собой.) Они в состоянии сохранить эту любовь и тогда, когда каждый из них мог бы влюбиться в кого-нибудь еще, если бы позволил себе. Влюбленность в самом начале побудила их дать обещание верности друг другу. Вторая, более спокойная любовь дает им силы хранить это обещание. Именно на такой любви работает мотор брака. Влюбленность была только вспышкой для запуска. Если вы со мной не согласны, то, конечно, скажете: "Он ничего об этом не знает, потому что сам не женат". Очень возможно, что вы правы. Но прежде чем вы это скажете, убедитесь, пожалуйста, в том, что судите на основании личного опыта или на основании наблюдений за жизнью своих друзей. Не судите на основании идей, почерпнутых из романов и фильмов. И требуется много терпения и умения, чтобы выделить те уроки, которые нам действительно преподаны жизнью. Из книг люди нередко получают представление, будто влюбленность может длиться всю жизнь, если вы не ошиблись при выборе. Отсюда вывод: если этого нет, значит, допущена ошибка. Остается лишь сменить партнера. Думающие так не осознают, что и восторг новой любви постепенно угаснет точно так же. Ведь и в этой форме жизни, как и в любой другой, возбуждение приходит вначале, но не остается навсегда. То возбуждение, которое испытывает мальчишка при первой мысли о полете, уляжется, когда он придет в авиацию и приступит к учебным полетам. И восторг, который теснит вам душу, когда вы впервые попадаете в какое-то прекрасное место, постепенно гаснет, если вы там поселитесь. Значит ли это, что лучше вообще не учиться летать и не переселяться в красивейшие места? Отнюдь нет. В обоих случаях, пройдя через первую фазу, вы почувствуете, как первоначальное возбуждение сменяется более спокойным и постоянным интересом. Более того (я едва могу найти слова, чтобы выразить, какое большое значение придаю этому), только те люди, которые готовы примириться с потерей трепета и довольствоваться трезвым интересом, способны обрести новые восторги. Человек, который научился летать и стал хорошим пилотом, внезапно слышит музыку сфер. Человек, который поселился в прекрасном месте, открывает для себя радость еще больше украшать его, насаждая в нем сад.
В какой-то мере, я думаю, Христос имел в виду и это, когда сказал, что ничто не может жить, пока не умрет. Не пытайтесь удерживать удовольствие, питаемое возбуждением. Это было бы самой опасной ошибкой. Дайте возбуждению пройти, дайте ему умереть, переживите это умирание и перейдите в следующий за ним период спокойной заинтересованности и счастья. Сделайте это, и вы увидите, что вы все время живете в мире новых восторгов и нового трепета. Но если вы попытаетесь искусственно включить восторженное состояние в свое повседневное "меню", то обнаружите, как оно постепенно слабеет и все реже вас посещает, и вот уже вы доживаете свою жизнь преждевременно состарившимся, утратившим иллюзии человеком, которому все наскучило. Именно из-за того, что очень немногие люди это понимают, вы встречаете вокруг так много людей среднего возраста, ворчащих, что юность прошла попусту. Нередко они сетуют на прошедшую юность в таком возрасте, когда перед ними еще должны открываться новые горизонты со всех сторон. Гораздо интереснее по-настоящему научиться плавать, чем бесконечно (и безнадежно) стараться вернуть то чувство, которое вы испытали, когда впервые ребенком надели ласты и поплыли."

 

Светлана, СПАСИБО!!! Вот это именно то, что я пытаюсь донести. Как я люблю Льюиса. Ну кто ещё может так точно и компактно выразить мысль. И Вы, Светлана, не поленились и нашли именно то место, которое описывает именно ту ситуацию, которая сложилась у автора темы. ЗдОрово! Ещё раз благодарю...

 

Не показалось, что автор темы высказал не все, лично моя женская интуиция. Когда хочется все остановить, это не простая ситуация, значит есть что то серьезное. Не просто быт.

 

Что-то смотрю автор пропал, а мы тут в жаркую дисскуссию, и я туда же. Мне всегда молитва помогает. Чувства любви, нежности,понимания, заботы, какой-то потаённости, как глоток воздуха, если вдруг душа перестаёт этим дышать, то сразу молитва, просто вопль к Господу, Богородице, к святым!!! Главное не довести отношения до такого, когда руки опустились, взгляд в сторону и всё. Главное что бы не было "Я уже ничего не хочу", вот это страшно.
Так что Божьей вам помощи и милости, уверенна у вас всё получится.

 

И я так экспериментирую, правда пока только 10 лет. Эффект потрясающий!!! Жизнь начинает меняться, правда мне до идеала еще далеко - сдержанность моя в семье как-то не всегда проявляется.:ah:

 

и что тут можно посоветовать? Я уже 30 лет в браке, из них 20 лет- в вере и храме, а муж, хоть и православный, но в храм не ходит, но и мне не запрещает. Всю совместную жизнь мы провели в трудностях, но самое главное- это терпение и конечно любовь,в любых проявлениях, помощь друг другу, а трудности только укрепляют, если не опускать рук.Но когда к мужу нет уже чувств, то это уже КРЕСТ.И наверное и его надо перетерпеть, и поработать Богови молясь.Господь все управит, если верить и молиться с верой...