Осторожно, очень злая и тяжелая тема. Прошу совета.

Добрый день всем. Я уже когда-то раз писал на этом сайте. Пишу вновь. Сейчас в моей жизни произошёл что называется "перелом". Я стал потихоньку увлекаться религией, и даже по чуть-чуть меняться в лучшую сторону. Благодаря статьям про религию и осознанием я простил всех своих обидчиков, на душе мне стало легче (впервые не желаю им вреда/смерти/у меня нет обиды). Я стал читать молитву утром и вечером. Часто произношу её в уме на протяжении всего дня. Потом я сходил в церковь. Мне было хорошо, но на исповедь я так и не попал. Я стал вспоминать грехи и что я творил. Я очень раскаивался в них. Хотя меня и крестили в детстве, но верующим я особо не был. А теперь мне страшно. Я вроде и верил в Бога, но верил в теорию эволюции, однажды я был вроде бы в школе и там ребята (атеисты) начали цепляться ко мне из-за того, что я верю в Бога. И тогда я сказал, что не верю в него лишь бы они перестали говорить и приводить "доводы", что его нет. Помимо этого я и сам часто допускал греховные речи и мысли (в мыслях маты об Иисусе, Православии и т.д.). Иногда я смеялся над шутками над религией. Иногда думал о трагедии в Беслане (не помню точно, думал ли я или говорил это вслух, но было примерно такое : "Если бы он был, то сразу столько бы детей не забрал"). Это сейчас я осознаю, что как раз-таки Бог спас многих детей тогда. Иногда я задумывался о смене религии (стыдно, очень). Потом в моей жизни наступали такие моменты, когда я уже ни во что не верил. Я погрузился в страшный грех - уныние. И раздумывал над самоубийством, говорил, что люди убили мою веру. Но Бог послал мне таких друзей, которые не дали мне сделать этого (недавно осознал это). Однажды я случайно наткнулся на онлайн-мемориал. И там было написано про 17-летнего парня. Его не стало ещё в год моего рождения. И там его мама писала, как скучает по нему и т.д. Я несколько дней ходил едва ли не в слезах, и не понимал, почему всё так сложилось, почему люди умирают так рано. И стал унывать ещё больше. Ко всему прочему я не очень хорошо отзывался о патриархе Илии || (считая его виновным в бедах и в том, что мои родные и земляки стали по сути беженцами). Сейчас я понимаю, как Бог меня по сути спасал, да было не мало плохого, но Господь мне всегда помогал, осознал я это только сейчас. Когда я в первый раз попал на ваш сайт я стал мыслить по-другому. Я понял, как грешил. Стал всё вспоминать. Я начал бороться с пороками, дурными мыслями, но они меня не отпускают, я стараюсь держаться, но боюсь, что снова буду грешить. Ведь к тому же я раньше делал СОЗНАТЕЛЬНЫЕ грехи. Т.е. я понимал, что это плохо, но делал. Потом от мамы узнал, что молитва меня по сути спасла (когда был маленьким сначала у меня не открылось одно лёгкое, а потом я подхватил пневмонию). Я начал искать в интернете, как называются грехи, которые я делал. Про хулу было написано, что это сознательный грех и тот, кто приписывает Божье чудо бесам. И в мыслях произнёс : "Что в детстве меня спас не Бог, а... б*сы....". Мне стало стыдно и противно от таких мыслей. Получается, что я всё это время хулил духа Святого, и сейчас вновь это сделал? Я понимаю, что всё что я написал просто омерзительно, подскажите, пожалуйста, что мне делать? Получается я похулил духа Святого? И как мне бороться с унынием? Иногда я чувствую себя радостным, но потом вспоминаю сколько я всего сделал плохого и впадаю в уныние. Как я делаю Богу больно каждый раз своими мыслями и поступками. Прошу, отпишитесь в этой теме. Помогите мне. Я стал на путь борьбы, но боюсь в этой борьбе не выстою... Ещё раз прошу прощение за отвратительную тему. Буду благодарен каждому за его ответы. А сейчас почитав о хуле в интернете я даже моментами перестаю раскаиваться, понимая, что наверное мне нет прощения и бесы овладели мной.

 

Руслан Вячеславович,

Здравствуйте! Спасибо за ответ! Я молюсь в эти моменты, но получается, что я хулил дух Святой? К примеру той мыслю, что меня спасли в детстве б*сы, а не Бог! А это ведь страшнейший из грехов! Понимаете, бывает я радостный, верю, что Бог меня любит, чувствую себя хорошо, а затем у меня в мыслях : "Если я больше не каюсь, значит не считаю себя грешником, хотя я уже много раз переживал и каялся сам себе в прошлых грехах". Всё что я описывал получается я порочил, хулил Христа и веру, и считаю, что мне нет прощения за это. Простится ли мне этот грех? И ещё боюсь согрешить после будущей исповеди у священника. С унынием вы правы, оно как правило приходит вечером. И подскажите ещё, пожалуйста, что если у меня ужасные мысли проскакивают в голове снова (хула и оскорбления Святого Духа к примеру)? Я молюсь, но это бывает даже не произвольно. И я боюсь это произнести в своей голове.

 

Протоиерей Алексий, Протоиерей Алексий, Протоиерей Алексий,

А если я вот просто сидел и подумал, что меня спас не Бог, а бесы, когда я был маленький? Если это было осознанно в мыслях, но в слух я об этом не говорил, получается я похулил Дух Святой?

 

Нет. Вам о. Алексий хорошо ответил уже, объёмно.
Идите в ближайший храм к священнику или найдите себе такого батюшку, который всегда под рукой и готов уделять вам время. Всегда.

 

Протоиерей Алексий,

Спасибо вам и протоиерею Алексею! Вы мне очень помогли! Да благословит вас обоих Господь!