Перлы из церковной жизни)

Протоиерей Александр (Ребрик).

"Я спросил сегодня у менялы..."
(Сергей Есенин)

- Почем доллар нынче?
- Что батюшка разбогател?
- Да нет, просто опытный человек подсказал, что надобно поменять. Грядут говорит времена тяжкие нашей экономике не подвластные.
Борис, так зовут моего знакомого рыночного менялу, поерзал по прилавку, на котором несмотря на немаленький рост всегда восседал, почесал затылок, потёр подбородок и выдал набор очередных курсов по схеме: рубль - доллар - евро - гривна.
- Чёт многовато за доллар то - засомневался я.
- Я тебе, батя, и так две единицы скинул. По братски. В банке дороже будет.
Борису я верил. Не было случая чтобы обманул, как и сомнения не вызывало, что свой гешефт он и со мной иметь будет.
Толстенькая пачка сторублевых купюр в ловких руках менялы быстро превратились в три бумажки с заграничным президентом и тут же последовал вопрос:
- Квартиру освятишь, когда ремонт закончу?
- Освящу.
- И сколько возьмёшь?
- Так сколько дашь.
- Не, так нельзя - опять заерзал на прилавке Борис, - ты должен, как цыган цену загнуть, а я, как еврей, с тобой поторговаться и её сбавить.
- По иному никак нельзя?
- Нельзя. Тогда по честному будет.
Мысли хорошие, впрочем, как и не очень, приходят неожиданно. Главное быстренько разобраться от кого они определились. Моя мысль, была явно с правой, то бишь с доброй стороны.
- Давай так. Ты в область мотаешься через день. Зайди в нашу лавку церковную и скажи, что хочешь мне, именно мне, фамилию назовёшь, купить на храм большое кропило. Поторгуешься как еврей и приобретёшь. Для освящения твоей квартиры и используем.
Через пару дней звонят из областного центра, спрашивают:
- Отче, тут какой то интересный мужчина просит продать ему кропило для вас. Вы об этом знаете?
- Знаю, - ответствую я, - а что там не так?
- Так он какой-то странный. Цену сбавляет в два раза.
Единственно, что первое пришло на ум, то и сказал:
- Торгуйся!
- Это как ? - не поняла глава церковной лавки.
- Как на базаре!
Телефон замолчал, слышалось лишь удивленное сопение. Затем изменившийся голос произнёс:
- Как благословите.
Вечером к храму подъехала машина. Из неё торжественным шагом вышел мой меняла и не менее торжественно приподнес мне завернутое в целлофан кропило.
Вручение сопровождалось комментарием:
- Ну и упёртые у вас, батя, работники. Еле сошлись.
- Как сошлись, в чем? - не понял я.
- Так в цене, отче. Сбавили процентов двадцать.
Мне сказать было нечего....

Квартиру мы вскоре освятили, а в лавке до сих пор обсуждают моё благословение торговаться.

 

Прихожанин:
- Батюшка, сколько стоит треба?
- Я не могу положить предел Вашему милосердию.

 

- Батюшка, а правда, что на венчании надо молодоженам ложить мелочь под полотенец, на счастье?..
- Брехня, чадо. Надо крупные купюры класть.

 

Из сети. Рассказы священника о. Александра.

Пришли о покойной маме помолиться. Записочку на литургию подали, панихиду заказали.
Меня к себе подозвали и спрашивают.
- Нам надобно на три года литургии заказать, это как?
Долго объяснял, что такое литургия и силился понять, кто и почему установил именно такой срок.
Спросил, а почему три года-то, а не два или десять?
Ответ, откровенней не бывает:
- Нам так сказали, чтобы раньше не помереть.

Дальше, больше.
Две сестры с братом подошли. Одна из сестриц заявляет, что сегодня маме ровно сто дней, как умерла и надобно стодневную панихиду отслужить.
Понимаю, что спрашивать, откуда взялись эти «сто дней» себе дороже, поэтому ограничиваюсь небольшой вводной о панихиде вообще и правилах ее служения.
Говорю, а сам на рамку со стеклом, которую брат этих сестриц в руках держит, поглядываю.
Уже внутренне готов, сейчас финал предстоит, с последним и самым громогласным аккордом.
Точно! Финишируем главной новостью…
- Батюшка, - говорит братец, - нам еще вот стеклышко надобно освятить.
- Это зачем?
- Чтобы негативная энергия от фотографии нашей покойной мамы не исходила.

Ну и напоследок, из не столь давнего, в крымском храме услышанного. Уже рассказывал в сети, но не забывается. Честное слово, не шучу.
- Отче, меня духовно заказали!
- Да вы что, серьезно? И кто же заказал?
- Жёны мои бывшие.
- Сколько их было.
- Четверо.
- И как «заказали»?
- Собрались вместе и панихиду по мне заказали! Распанихидните меня!