Жена или мама?

Здравствуйте, Батюшка! Помогите советом, помогите разобраться.
Это нормально, что мой муж, моряк, приезжая с рейса, сначала заезжает к своей маме, а потом уже к нам домой (к своей жене и дочке)? Вот он опять на днях приезжает, его едет встречать на нашем автомобиле его папа. Когда он звонил, я попросила, что для меня важно, чтоб он приехал сначала к нам, обнял первую меня, дочку. А он говорит: как это я не заеду, я на 5 минут, ведь это по дороге, отвезу папу и к вам.
А мне это обидно. Все 3 года нашего брака его ездили встречать либо мама с папой, либо он к ним заезжал в первую очередь.
Для меня это как-то символично: обнять в первую очередь любимую женщину. И чтоб без лишних зрителей. А то, что он едет в родительский дом, то как будто забирает энергию у наших отношений. Даже если только на "5 минут".
Я несколько дней вылизываю квартиру, навожу порядки, готовлю что-то вкусное, себя привожу в порядок. Короче, физически и психологически настраиваюсь на встречу. А до него не доходит, насколько это важно для меня. Объясняю ему: приедь, обними жену, а на следующий день вместе поедем к твоей обожаемой мамочке. Нет! Не хочет, мы ругаемся, какое-то напряжение в общении, уже и встречать его буду без настроения….
Как вы считаете, вообще, кто должен быть у женатого мужчины на первом месте: жена или мать? Я не против их общения, тем более что там еще "пуповина не перерезана". Без мамы не принимается ни одно решение, все новости обсуждаются тоже с мамой. Все ее комментарии практически дословно переносятся на нашу жизнь. Но если хочешь счастливую семью и довольную жену, то нужно ставить эту самую семью на первое место, как мне кажется.
Пыталась разговаривать и по хорошему, и по плохому, и по-женски (слезы). Ничего не помогает. Уже 3 года ничего не меняется. Как об стенку горохом. Я не могу до него достучаться.
Я тоже люблю своих родителей и уважаю их, но моя семья - это превыше всего.
Вот он через 2 дня приезжает, а мы не разговариваем, потому что он обиделся и не звонит, не хочет даже поговорить, понять меня, обсудить что-то. Вообще, это лечится? У всех так? Или это диагноз "маменькин сынок"?
Что мне делать? И вообще, как по-вашему, мужчина, который так поступает, любит свою жену, или ему все равно? Вопрос не только в этом приезде. Много в нашей жизни ситуаций, в которых я чувствую себя второстепенной, а мои желания не учитываются. Наша семейная жизнь страдает из-за влияния на моего мужа его матери. Он с этим категорически не согласен.

 

Здравствуйте! Ужели Вы хотите разрушить свою семью из-за такой мелочи? Ну заедет к матери и заедет...
Мы всё хотим, чтобы нас понимали...А они хотят, что бы их понимали!
Мать мужа-пожилой человек, её уже не переделать...Себя переделать можно попытаться...
Вот у Вас дочка, когда-нибудь выйдет замуж и будет жить отдельно, а если Ваша замужняя дочка возвращаясь из отпуска сначала заедет к Вам, а потом в свой дом, прогоните её?

В том, что Вы рассказали Вы занимаете неверную позицию, так ситуацию не разрешить!

 

Спасибо за ответ. Но Вы как-то поверхностно ответили. А как ситуацию решить? Какая позиция с Вашей точки зрения верная?
Я согласна, маму не переделать, но вот муж должен уже, как мне кажется "отлепиться от отца и матери и прилепиться ко мне". Или как? Я думаю, на моей стороне справедливость и Бог.
И, если вы прочитали внимательно все сообщение, то поймете, что вопрос не только в том, что он туда один раз заедет (это было бы ничего). Это совсем не мелочь, что мама по жизни ставится выше нашей семьи. Для меня это серьезные переживания, а вы ответили как-то не вникая,
Или вы предлагаете смириться со всем, ничего не пытаясь даже изменить, молча терпеть, переживать и изводить себя. Или все-таки попытаться донести до мужа, что это немного ненормально.
Вот у нас растет дочка. И она видит, что папа, приезжая, не спешит сразу домой. А я хочу, чтоб она видела любящего папу, чтоб у нее в голове был образец правильного мужа, которого она себе в последствии и выберет. А кто ей попадется, если она будет считать нормальным ставить маму выше семьи? Разве она сама сможет создать правильную семью, в которой глава муж (а не его мама)?
Скажите, у вас в детстве отец, приезжая откуда-то, спешил к вам, к вашей матери домой? Как бы вы реагировали, если бы он, когда вы его ждете,сидел бы у вашей бабушки, своей мамы? Думаю, вам было бы это не совсем приятно. Тут не только в приезде дело. А дело еще и в том, что муж мой, создав семью, не хочет понять, что такое семья. Его зарплатой распоряжается тоже его мама, и тоже мне надо с этим мириться? Как я могу уважать своего мужа, когда он не хочет стать главой семьи, принять на себя ответственность. Ему удобно, чтоб мама решала за всех.
Я не спрашиваю, что мне делать с его мамой, ее переделывать бесполезно. Но как мне быть с мужем?

 

А нельзя вместе с папой поехать встречать мужа на Вашем автомобиле, вместе заехать к маме?