Жить или не жить в семье мужа?

Тема в разделе "Задать вопрос всем", создана пользователем Светлана Гудименко, 26 апр 2015.

  1.  
    Светлана Гудименко
    Оффлайн

    Светлана Гудименко Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    9
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Здравствуйте! Не знаю точно ли я обратилась по адресу, но очень нуждаюсь в совете именно православных людей, а еще лучше священников. Вопрос будет касаться личной жизни. Замужем я 3 года. Мы - молодая семья: муж (23 г.), дочка(2 г.) и я (26 л.) Наверное, как и у многих семьях, вначале переживаем некие разногласия. Хочу спросить совета как молодая жена и мать. Мы сразу после свадьбы стали жить у родителей мужа. Как долго будем у них - не оговаривали.. Это моя ошибка.
    Жить в чужой семье очень непросто, тем более, когда находишься постоянно дома(в декрете),когда финансово зависишь от родителей мужа(не хочу обвинять, но по его вине, простите за тавтологию), и еще хуже, когда муж психологически зависим от родителей. Конфликтов у меня со свекрами как таковых и нет, да я и не посмела бы в их доме, на их обеспечении еще и спорить. Вот и живу себе "тихонько" - во всех пониманиях этого слова. То есть я не могу реализовать себя как хозяйка, потому что хозяйка в этом дома уже есть, да и муж мой тут не хозяин. Свекр, немножко - диктатор. Не могу спокойно(в плане моральном) пригласить подругу, поговорить, да и мама ко мне приходить сюда не хочет, только по необходимости, с ребенком посидеть. Я не чувствую себя дома, хотя нас с доченькой никто и не прописал.
    Жить на сьемной квартире муж не хочет, а про мой родительский дом можно и не заикаться. Говорит, пока не купим жилье(это нам еще лет 10 не светит)). Может для кого-то это и не проблема. Люди сживаются, ссорятся-мирятся. А я все не могу привыкнуть, не могу жить здесь как жена, как взрослый человек. Я как будто в гостях. Это очень не комфортно и неудобно. Трудно и в принятии решений и в выборе, я попросту замок в нашу комнату вставить не могу, нельзя. Одни поучения и напутствия. Мелочей очень много.Живу, получается, по воле мужа. Не хочу ни с кем ссорится.Последнее время начала замечать за собой, что раздражаюсь на свекров, на все. Не чувствую, что у меня своя семья, я живу в их семье еще одним ребенком, потому что мой муж ребенок, а я за ним.
    Не хочу терять семью, но жить так не могу. Могу уехать к себе домой, к родителям, там эмоционально легче. Вот только муж и слышать не о чем не хочет. Сказал, если уедешь - все! Понять меня не пытается. Ему комфортно. Проблем от проживания здесь он не видет, а внутренне состояние моё его не интересует. Это правда.
    Если я уеду к себе домой(это рядом, 15 мин езды на автомобиле), получается я согрешу тем, что разрушаю семью? Но так жить я дальше тоже не хочу, это плохо отражается и на моем самочувствии и на отношении с близкими. На грани нервного срыва.
    Вот прошу совета ,как поступить лучше.Ведь хочется жить в семье, своей семье. Заранее благодарю!*SCARE*
     
  2.  
    Юрій
    Оффлайн

    Юрій Мистер Наблюдательность

    Сообщения:
    474
    Симпатии:
    1.023
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    ***модераторское***
    В теме отвечают только священники
    добавлено: 26 апр 2015
    Сорри, не увидел )
     
    Последнее редактирование модератором: 26 апр 2015
  3.  
    Протоиерей Алексий
    Оффлайн

    Протоиерей Алексий Доктор форума Команда форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    7.061
    Симпатии:
    16.202
    Лучшие ответы:
    95
    Вероисповедание:
    Православный
    Вопрос первый: какие есть варианты Ваших действий? Имеете ли Вы какую-то свободу выбора? Или Вы "попали в колею"?
    А еще. Я бы на Вашем месте попросил модераторов о переводе в "вопрос всем". Миряне часто в житейских вопросах у нас доки.

    Что касается заповедей, то "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Быт.2:24) - это закон брака.
    А что делать с инфантильным мужем? Я не знаю. Эта его черта характера - часть его личности. Переделать можно не все.

    Старый мудрый афоризм:
    жене - не думай "я его переделаю"
    мужу - "она останется такой навсегда"
     
  4.  
    Светлана Гудименко
    Оффлайн

    Светлана Гудименко Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    9
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Протоиерей Алексий, Протоиерей Алексий, Протоиерей Алексий, Протоиерей Алексий,
    добавлено: 27 апр 2015
    Во-первых спасибо за ответ. Для меня он очень важен.

    1.
     
  5.  
    Протоиерей Алексий
    Оффлайн

    Протоиерей Алексий Доктор форума Команда форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    7.061
    Симпатии:
    16.202
    Лучшие ответы:
    95
    Вероисповедание:
    Православный
    Христос воскрес!
    Светлана.
    Я не совсем понял, какие варианты Вам возможны для исполнения.
    Лично я с первого дня своего супружества живу отдельно от родителей. Хотя с определенного времени большую часть недели обитал вместе с тещей (у нее жилье лучше). Оба варианта вполне меня устраивают. Мне кажется, что все-таки первое время после свадьбы, когда еще только кристаллизуется новая семья, лучше жить отдельно. Так как семья АБ не является суммой семьи А и Б. Семья АБ - это совершенно уникальное явление. Начало семейной жизни в том и заключается, чтобы невеста из А и жених из Б оставили за своим порогом стереотипы своих семей, и создали что-то свое, новое.
    Семья - это малая церковь. А вхождение в Церковь имеет два образа: притча о Человеке, ищущем добрых Жемчужин (принцип - все отбросить) и Книжника со старым и новым сокровищем (то есть, по мере опыта, нечто из прежнего можно воцерковить). В семейной жизни акценты противоположные. Они больше напоминают строительство дома из "старого" материала.
    Родители, которые в силу возраста не способны к нормалоной психологической пластике, и не знающие иного другого образа хорошей семьи. кроме своей, всегда настоятельно навязывают свои стереотипы. Конечно: свекровь Б будет единомысленна с женихом Б, а вот невесте А будет не сладко. Смирение и любовь все может победить.

    Есть и второй вариант. В патриархальном обществе невеста А оставляла со своей фатой все А, чтобы стать семьей (родом, фамилией) Б.
    И здесь необходимо бороться не со средой, а с собой. Преодолевать нужно только то, что противно воле Божьей, все же бытовые и житейские вещи одинаковы и в А, и в Б, хотя не всегда это заметно
     
  6.  
    gabelko_natasha
    Оффлайн

    gabelko_natasha Мисс Сочувствие

    Сообщения:
    592
    Симпатии:
    1.874
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Мне кажется, что в этой ситуации о патриархальности семьи говорить не совсем правильно поскольку полностью её в семью и не приняли:

    Какое-то "но" существует.
    И муж, который ставит условие:

    Ведь сказано: "Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". Мама и папа хорошо, но семья, новая семья должна быть на первом месте для мужчины.
    Считаю, что молодая семья должна жить отдельно. Только тогда семья и складывается, формируются отношения, ответственность друг за друга, за себя, своих детей.
    Конечно, в наше время всё это связано с материальными проблемами и другими житейскими сложностями, но кто говорит, что семейная жизнь - это ровная дорога, без ухабов?
    Я бы настаивала на том, чтобы жить отдельно, а если муж против, то зачем он тогда вообще создавал семью? Если ему с мамой и папой хорошо? Он уж сам папа и его ребёнку должно быть хорошо с ним. А дедушка и бабушка могут помогать и тогда, когда вы будете жить отдельно. Объяснить им, что для вашей новой семьи будет полезно жить отдельно, они ведь не враги своей внучке, сыну?

    По-моему это шантаж!!!!! =) Не поддавайтесь! Не думаю, что муж разрушит из-за этого семью!
    добавлено: 28 апр 2015
    Почему только вы будете виной разрушения семьи, а муж? Вас уже приучили к этой мысли. Муж, как глава вашей семьи тоже будет виноват, поскольку обязан решать сложные вопросы, которые возникают в ходе семейной жизни. Но начнёт, мне кажется, он это делать только тогда, когда перестанет надеяться на папу и маму.
    Простите, если что не так.
     
    Ольга Тгнр, Сергей и Лариса Т. нравится это.
  7.  
    Протоиерей Алексий
    Оффлайн

    Протоиерей Алексий Доктор форума Команда форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    7.061
    Симпатии:
    16.202
    Лучшие ответы:
    95
    Вероисповедание:
    Православный
    Часто не прописывают: если нет счетчиков - то выгоднее непрописанные жильцы.
    добавлено: 28 апр 2015
    Не так. Это как в Едеме....
     
    Тамара нравится это.
  8.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    3.244
    Симпатии:
    3.841
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Главное в словах Светланы было не то, что не прописывают, а то что:
    Поэтому я абсолютно согласна с мнением Наташи, что о патриархальности семьи говорить не очень правильно. Если она не чувствует себя дома, значит её и не приняли в семью. Для любой женщины это очевидно!
    добавлено: 28 апр 2015
    Что не так? Наташа именно это и написала, что как в Эдеме. Не только одна Ева, простите, Светлана, виновата, но и Адам, простите, муж.
     
  9.  
    Протоиерей Алексий
    Оффлайн

    Протоиерей Алексий Доктор форума Команда форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    7.061
    Симпатии:
    16.202
    Лучшие ответы:
    95
    Вероисповедание:
    Православный
    Дом у нас на Небе.
    О патриархальности семьи (данной) я и не говорил. Патриархальная семья у нас растворилась в исторической дымке вместе с Домостроем и сарафанами. Слава Восьмому Марта. Наверное, это и хорошо, что ныне женщины не "за мужем", а "около мужа" (так, что даже можно уехать, приехать, и тд, если психологически климат не нравится). Да и о какой патриархальности можно говорить, когда род создается с нуля (в своем гнезде)? Хорошо это или плохо, судите сами. Мне-то что? Мы сами для себя "патриарх".
    Но Библейский принцип другой.
    добавлено: 28 апр 2015
    Вот и хорошо, стало быть уточнили, кто семью при "разводе" разрушает....
     
    Тамара нравится это.
  10.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    3.244
    Симпатии:
    3.841
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Да! Только на Небе вопрос счетчиков никого не интересует :)
    добавлено: 28 апр 2015
    Тогда очень хорошо, что Вы уточнили, что второй вариант, который был озвучен раннее, не осуществим в современных реалиях.

    добавлено: 28 апр 2015
    Вообще второй вариант мне сильно напоминает ислам, где женщина должна полностью раствориться в муже и его семье и полностью забыть свое "Я".
     
    Последнее редактирование: 28 апр 2015
    gabelko_natasha нравится это.
  11.  
    Лёна 2014
    Оффлайн

    Лёна 2014 Мисс Любознательность

    Сообщения:
    1.452
    Симпатии:
    2.330
    Лучшие ответы:
    3
    Вероисповедание:
    Православный
    Вся проблема в жилье. Светлана, вам нужно потерпеть до тех пор, пока ребенок пойдет в садик и тогда вы выйдите на работу, чтоб работая совместно с мужем можно было бы взять ипотеку на СВОЕ жилье - вот тогда вы будете уже полноценной ячейкой общества, своей малой церковью. Тогда никто не посмеет вам диктовать свои хозяйственные правила. А пока "метите пол" и ублажайте свекровь. Главное не забывайте порог мыть и туалет- поверьте мне - свекрови знают как проверить, хорошая ли вы будите хозяйка.
     
    Последнее редактирование: 28 апр 2015
  12.  
    Юрій
    Оффлайн

    Юрій Мистер Наблюдательность

    Сообщения:
    474
    Симпатии:
    1.023
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Попала на глаза статья: Искусство жены: пилить или вдохновить? | Православие и мир . Пусть название статьи Вас не пугает и не обижает. По моему там присутствуют весьма практические рекомендации для жены в вопросе как воздействовать на мужа путем изменения именно своего поведения, не прибегая к прямому конфликту с супругом.
     
  13.  
    Лёна 2014
    Оффлайн

    Лёна 2014 Мисс Любознательность

    Сообщения:
    1.452
    Симпатии:
    2.330
    Лучшие ответы:
    3
    Вероисповедание:
    Православный
    Светлана, не вы одна такое чувствуете в дектете. Это наверное на психологическом уровне еще тяжело, что вынуждены на время отказаться от работы.... для меня, к примеру, лучше пахать в 3 смены, чем в декрете сидеть... Но сейчас для вас не лучший вариант - снимать жилье. Всему свое время. Оберните ситуацию в свою пользу - это так здорово, что можно поспать, отдохнуть с ребенком - свекровь поможет, покушать в это время приготовит, постирает и погладит. Поверьте, одной с ребенком тяжелее бы было, от усталости с ног бы валились.... Хотят видеть в вас ребенка, ну и пользуйтесь пока моментом. Это ж так здорово - двух матерей иметь). Вы ведь её мамой зовете?
     
  14.  
    gabelko_natasha
    Оффлайн

    gabelko_natasha Мисс Сочувствие

    Сообщения:
    592
    Симпатии:
    1.874
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Хороший совет!!!!

    Это точно!!!!!

    Своим вторым ребёнком! Значит они не видят в вас чужую или гостью!

    Да, отче, вы правы. Терпение и ещё раз терпение. Особенно в начале семейной жизни. Ведь так легко разгорячится и всё разрушить. А мы, женщины, очень импульсивны бываем.
    Опять же семья молодая, неокрепшая. Самой, действительно, очень трудно.

    Светлана, любите мужа, ребёнка, свекровь всё наладится. Дай вам Бог!
    Ну, а там, может всё и устроится и будет у вас своё гнёздышко, а может и здесь понравится =)
     
    Лёна 2014 и Ольга Тгнр нравится это.
  15.  
    Светлана Гудименко
    Оффлайн

    Светлана Гудименко Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    9
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Спасибо:). На отдельном жилье я бы убирала и готовилась для мужа и ребенка, а здесь еще для 3 людей(мама мужа, папа и брат). И меня грызет совесть, когда я посплю, а моего ребенка накормят в это время. Я поняла что вы имели ввиду. И очень разделяю ваш положительный настрой, оптиместический. И я переодически успокаиваю себя так же, но то не на долго... Начинаю думать, что мне уже 26, ребенок на руках а я я живу как 15-летняя девочка (хотя сама я рано оторвалась от родительского крыла: Рано вышла на работу, обьездила страну, более менее на себя зарабатывала). А руки во всех планах связаны: понимаете, очень трудно убирать или готовить, когда свекр все предельно контролирует, а потом учит. Тогда не хочеться делать ничего.Второе- Жить на шее у чужих родителей это оооочень не просто даже после елементарной самостоятельности. А когда муж еще и психологически зависим от родителей, то во мне, прости Боже, просыпается бунт. Который я постоянно глушу. Есть конечно и позитивные моменты: они за эти годы не разу не упрекнули, что мы в обще сложности даже хлеб с молоком купить в холодильник не можем,(поэтому я и стараюсь как то отплатить им уборкой, глажкой всех вещей и т.д., хотя иногда бывает очень сложно). А не можем, потому что мой муж влез по глупости в большие долги.
    добавлено: 29 апр 2015
    Возможно дело во мне, я же не пытаюсь кого-то винить... Каждый. я считаю ведет себя как считает нужным, ну или пьтается. Вот и свекровь моя привыкла в свое время жить здесь (хотя у нее была немного другая ситуация). А все не могу...:((( Тут ведь еще и брат 19 лет. Во мне никак не умирает надежда, что мы будем жить отдельно).
    добавлено: 29 апр 2015
    Во истинно воскрес!!!
    Ох как я с Вами согласна про отдельное самостоятельное проживание после свадьбы. Но увы.. у нас так не получилось.
    Я и стараюсь делать как вы советуете(преодолевать, что противно воле Божьей) насколько разумею, но как то не получается смирится с тем, что нужно тут жить и жить вот так. Наверное, моя проблема в том, что муж молодой). И с возрастом он захочет стать самостоятельней.
    Хотя неприятней всего, что он не понимает как мне не комфортно..((( или делает вид. Спасибо за ответ).
    добавлено: 29 апр 2015
    Порог и туалет - мою!))) А до остального ,кажется, что не доживу=$
    добавлено: 29 апр 2015
    Через то, что часть вины будет на нем, мне легче не станет..(
     
    gabelko_natasha и Сергей нравится это.
  16.  
    Светлана Гудименко
    Оффлайн

    Светлана Гудименко Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    9
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
     
  17.  
    gabelko_natasha
    Оффлайн

    gabelko_natasha Мисс Сочувствие

    Сообщения:
    592
    Симпатии:
    1.874
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Светлана, на ваш вопрос, очевидно, ответите только вы сами. Жалею, что поспешила с ответом вам. Давать совет в семейной жизни очень сложно и не всегда нужно.
    На мой взгляд вы - хорошая, добрая и сдержанная, любите своего мужа, дорожите своей семьёй. Всё у вас будет хорошо!
    Может стоит поговорить о том, что вас беспокоит с близкими, со свекровью, с мамой, с мужем. Может муж просто очень переживает, что не может сейчас вас обеспечить и прячет свои чувства за маской равнодушия.
    Хорошо бы поговорить с батюшкой вам обоим, вместе.
     
    Лёна 2014 нравится это.
  18.  
    Светлана Гудименко
    Оффлайн

    Светлана Гудименко Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    9
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    добавлено: 29 апр 2015
    добавлено: 29 апр 2015
    Спасибо Вам! Поговорить со священником - это было бы прекрасно.. Вот только муж не пойдет сказал не к психологу, не к священнику. Он не воцерковленный, в храме бывает только когда везем ребенка на причастие. Он немного замкнутый, но вспыльчивый. Про маску равнодушия - может Вы и правы.
     
    gabelko_natasha нравится это.
  19.  
    gabelko_natasha
    Оффлайн

    gabelko_natasha Мисс Сочувствие

    Сообщения:
    592
    Симпатии:
    1.874
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
  20.  
    Светлана Гудименко
    Оффлайн

    Светлана Гудименко Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    9
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
Загрузка...