венчание не просто красивый обряд - оно и правда соединяет души?

Опубликовал Лилька в дневнике Дневник Лилька. Просмотры: 737

случилось.. нет, свершилось - я наконец то ушла от мужа. уйти хотела давно, все не решалась, и дело было собственно не в браке . уход я затягивала потому что уходить было технически тяжело. между мной и мужем не было уже любви. ничего не было кроме вражды и ненависти. при чем ненависть была между нами настолько сильная, что мы не могли находиться в одном помещении не погрызшись. градус рос, с незавидной регулярностью росли скандалы, ссоры, неприязнь. под конец мы не боясь греха желали друг друга смерти и всякого зла. после очередной ссоры и пожеланий всего самого нехорошего, я просто лопнула вместе со своим терпением. собрала вещи и уехала. в конце концов, сколько можно так жить? сколько можно это терпеть, и в конце концов - зачем, самое главное? в общем я уехала. и все было прекрасно. пока переезжали, разгружали вещи, просто располагались в моей старой детской в родительском доме - все было замечательно. я была счастлива, наконец то. впереди только светлое будущее, а все плохое осталось там, в прошлом, не сложившемся браке. но когда дети улеглись спать и улеглась суматоха, у меня появилась возможность остаться наедине со своими мыслями и чувствами. и я почувствовала какую то невыразимую, странную тоску. мне даже сложно описать. я не скучала. я не любила. я не грустила. это была не привязанность и не привычка. знаете, как будто от меня не хватает какой то части. мне было больно. я не жалела о своем поступке, я все прекрасно осознавала и понимала, но мне вдруг стало ужасно тяжело. как если бы кусок моей души остался где то далеко. так давно я не испытывала чувств к этому человеку, потом ту пустоту в душе сменила ненависть к нему. и ничего так в жизни я не желала , как уйти от него и не видеть больше никогда. но когда мое желание сбылось, я вдруг поняла что это очень трудно - уйти. как будто мы были связаны невидимыми нитями, прочнее которых ничего в этом мире нет. я не знаю что ощущал мой муж в эти моменты. я вернулась, потому что я чувствовала некую душевную необходимость вернуться. и я просто пошла на зов души, потому что мне казалось это важным. потому что я знала что в любой момент, если я ошибаюсь, я снова уйду и в следующий раз уже не буду слушать порывы души. я вернулась просто проверить - что меня так тянет сюда? вернувшись я обрела покой. но ни любви, ничего такого я не чувствовала в душе. это было просто глупо. я понимала - то что я ощутила это просто тоска перемен. ее нужно пережить. перебыть. это такая маленькая депрессия. но я решила сделать один эксперимент. ну всетки пост - я решила соблюсти заповеди Господни, так, для разнообразия /* шучу - но на самом деле я вправду так редко соблюдаю заповеди... а сейчас пост и я запуталась вся. и я знаю верный способ расставить все по местам - обратиться к Богу. и я, соблюдая заповедь любви к ближнему, и помня что за врагов надо молиться поехала подать записки на молебен о здравии у мироточивой иконы Богородицы, и вписала в записки мужа. я этого не делала последние года три. я не молилась о нем. я подала четыре записки - на четыре дня. и дома я через силу стала молится о его здравии. сначала даже не получалось имя мужа произнести н амолитве о здравии. я совершенно не хотела ему никакого здравия. это было вообще не мое дело -здравие у него или нет. я через силу молилась о нем и чувствовала как покрывается холодом сердце и как неискренне я прошу о нем. мне было даже не по себе, казалось что лучше уж не молится совсем о человеке, чем молится вот так . но через пару дней я (как всегда по ходу в моей жизни это случается :) ) проснулась утром и почувствовала как с моего сердца враз слетела пелена, и я увидела перед собой мужа. того, которого я когда то полюбила. я не видела его много лет. это было так странно. я вдруг почувствовала к этому человеку нежность, любовь. мне захотелось помочь ему - как если бы у меня в руках было какое то ценное лекарство - омыть его душевные раны, я знаю их много и они ему даже спустя много лет болят. я впервые за три года одела обручальное кольцо. проходила с ним весь лень дома и оно меня впервые за столько времени радовало. вообще, мне сложно выходить на улицу с обручальным кольцом , потому что за последние годы я привыкла ощущать себя свободной, поскольку с мужем нас ничего не связывало , кроме взаимной ненависти. и я откровенно выходя из дома преподносила себя как не замужнюю, ведь у меня и благословение на развод уже было и давно. оставалось дело лишь за малым - подать документы. я все это время молилась Богу что бы он дал мне другого мужа, с которым мы с детьми будем счастливы. и поэтому каждый раз выходя их дома я думала - не сегодня ли Бог даст мне познакомиться с новым мужем? :) да, женщины коварны и лукавы )) я не уверенна что мне хватит духу выйти сегодня на улицу с кольцом. я не уверенна, что я ощущаю к мужу любовь, а не просто сострадание к заблудшей, искалеченной душе. я не уверенна, что после поста не подам документы на развод - потому что я дала себе время - великий пост. я чувствую что он многое изменит. и если после поста я все еще буду ощущать себя не комфортно и несчастно в этом браке , уйду, ни о чем не сожалея. но я не даром почувствовала что этот пост станет временем больших перемен. они уже начались. и я знаю - продолжатся. и проведя эти семь недель в очищении души = я знаю, я смогу понять что мне действительно нужно в жизни, кто я на самом деле и чего хочу. а что не смогу я сама, то покажет мне Бог.
Лёна 2014 нравится это.
  • Zoya
  • Лилька
  • Лариса Т.
  • Лариса Т.
  • Лилька
  • Zoya
Вам необходимо войти для комментирования