Анекдот

Тема в разделе "Просто юмор", создана пользователем Ольга, 11 ноя 2009.

  1.  
    Ольга
    Оффлайн

    Ольга Пользователь

    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    28
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Мой любимый православный анекдот из свежепрочитанных. :D

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
    "Остановись,
    конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
    скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

    - Проклятые сектанты, достали вы уже!

    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

    Один священник говорит другому:

    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
     
  2.  
    Антошка
    Оффлайн

    Антошка Новичок

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад. —Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
    —На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
     
    Osvald, vitaleno4ka и gabelko_natasha нравится это.
  3.  
    Антошка
    Оффлайн

    Антошка Новичок

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: —Далеко ли отсюда до земли?
    —Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
    —А в каком направлении?
    —В вертикальном, сэр.
     
  4.  
    Антошка
    Оффлайн

    Антошка Новичок

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    Две женщины, вытаскивая застрявшую в грязи маши*ну, просят прохожего помочь им. — К стыду своему, признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, — отвечает тот, проходя мимо.
     
  5.  
    Антошка
    Оффлайн

    Антошка Новичок

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    Строй в армии. Прапорщик:
    - Бойцы, говорите кто чего делать умеет.
    Один встает:
    - Я, Иванов, в радиотехнике разбираюсь.
    Прапор:
    - Хорошо, молодец.
    Второй:
    - Я, Петров, я слесарь.
    Прапор:
    - Отлично.
    Третий:
    - Я, Морозов, и я умею делать, клюкало.
    Прапор:
    - Клюкало? А что это?
    Морозов:
    - Ну, дайте мне три месяца отпускных и гараж с инструментами, тогда я сделаю клюкало.
    Прапор дал три месяца отпускных, и гараж. Все три месяца из гаража был слышен стук, летела стружка. Через три месяца солдат показывает прапору железячку, просверленную множество раз. Прапорщик взял ее и кинул в угол. Через месяц приезжает в часть командир, увидев в углу железяку он воскликнул:
    - Кто зделал это клюкало, ведите его сюда!
    Прапор привел Морозова.
    Командир:
    - Ты за сколько это клюкало сделал?
    Тот с гордостью:
    - За месяц.
    Командир:
    - Скорее поехали запускать!
    А, прапор с ними напросился. Уехали они за город, на озеро. Выплыли на середину озера.
    Дождались хорошей погоды, чтоб ни ветерка. Прапор:
    - А можно я клюкало запущу.
    Команир:
    - Запускай!
    Прапор:
    - А, как?
    Командир:
    - Держи над водой.
    Тот держит.
    - А теперь отпускай, и резко убирай руки.
    Тот отпускает, убирает руки. А там такой звук: "Клю-клю".
     
  6.  
    Антошка
    Оффлайн

    Антошка Новичок

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    - Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.
    Он расталкивает ее и спрашивает:
    - И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
     
    Ольга Тгнр нравится это.
  7.  
    Ольга
    Оффлайн

    Ольга Пользователь

    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    28
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Спасибо, отец Александр!
    Здорово рассмешили! От души!:bj:

    Еще два коротеньких анекдотика:

    "- Господи, дай мне терпения и побыстре-е-е!!!"

    "Из проповеди:
    - Из-за курения вы, может, и не попадете в ад, но от вас пахнет так, как будто вы там уже побывали..."
     
  8.  
    Ольга
    Оффлайн

    Ольга Пользователь

    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    28
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    - Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
    - При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.


    Одного батюшку спросили: "А что нельзя есть в пост?"
    Батюшка: Друг друга...
     
  9.  
    Anna
    Оффлайн

    Anna Новичок

    Сообщения:
    190
    Симпатии:
    31
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    И в нашей тоже :)
    Спасибо, смешно
     
  10.  
    Антошка
    Оффлайн

    Антошка Новичок

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    4
    Лучшие ответы:
    0
    Забавно...:bp::bp::bp:
     
  11.  
    Ольга
    Оффлайн

    Ольга Пользователь

    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    28
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    "Приходит человечек в церковь на исповедь. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
    - Ну что, сынок, что натворил-то?
    - Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру..."


    "В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
    - Пожалуйста.
    - А гарантии нужны?
    - Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.
    - А если не отдам?
    - Тогда перед Богом придется отвечать.
    - Та! Когда это еще будет?
    - Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать."
     
    gabelko_natasha нравится это.
  12.  
    Ольга
    Оффлайн

    Ольга Пользователь

    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    28
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Два прихожанина спорят:
    - Женщины тоже попадут в рай!
    - Нет, не попадут!
    - Почему?
    - Потому что написано:
    "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

    * * *
    Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
    -- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
    Отвечает Бог:
    -- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."

    * * *
    Батюшка обращается к мальнькому Ване:
    - Ваня, ты молишся перед едой?
    - Нет моя мама хорошо готовит.

    * * *
    Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот, который возник в московской церковной среде. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
     
  13.  
    Кристина
    Оффлайн

    Кристина Новичок

    Сообщения:
    108
    Симпатии:
    6
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
    - Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
    - Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
    - О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
    - Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
    - Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
    - Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
    - Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
    - Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
    - Проходи!

    ***
    На исповедь пришла старушка.
    — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
    — А какую же ты колбасу ела?
    — По два двадцать.
    — Ты не грешница, ты — мученица...

    ***
    Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…
     
  14.  
    Ольга
    Оффлайн

    Ольга Пользователь

    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    28
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    :bm:Символ веры атеизма :bm:

    Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
    Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
    Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
    Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от <сингулярной точки через звездную пыль, и амеб, к Дарвину до Опарина, ими же все было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
    И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
    Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
    Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
    Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
    Аминь. :bj:
     
    Олег Скобелев нравится это.
  15.  
    о. Евгений
    Оффлайн

    о. Евгений Новичок Cвященнослужитель

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    12
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Рассудительность !

    Учительница, проповедник атеизма: дети! Бога нет. Вот мы сейчас поставим икону и дунем, и плюнем на нее! ....
    Абрамчик! А ты почему не плюеш?
    - Маррррь Ивановна, понимаете, если там никого нет, а я буду плевать, то это признак шизофрении, а если Он есть, то зачем портить отношения?!!
     
    Олег Скобелев нравится это.
  16.  
    Наталья:)
    Оффлайн

    Наталья:) Новичок

    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    16
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
    -Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
    -Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
    -Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
    -Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!


    Приходит мужчина на исповедь и говорит:
    -Батюшка, я такой грех страшный сотворил
    -Какой, сын мой?
    -Я обманул еврея.
    -Так это же не грех, это чудо!!!
     
    vitaleno4ka, VS75 и Олег Скобелев нравится это.
  17.  
    Богуслава
    Оффлайн

    Богуслава Пользователь

    Сообщения:
    202
    Симпатии:
    10
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
    Потупив голову, спрашивает:
    - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
    Батюшка:
    -- Замуж! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
     
    Олег Скобелев нравится это.
  18.  
    Иван
    Оффлайн

    Иван Новичок

    Сообщения:
    67
    Симпатии:
    1
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
    - Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
     
  19.  
    Иван
    Оффлайн

    Иван Новичок

    Сообщения:
    67
    Симпатии:
    1
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:

    - Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!


    P.S. И все равно я категорически против перевода богослужений на "понятный" язык! [​IMG]
     
  20.  
    Иван
    Оффлайн

    Иван Новичок

    Сообщения:
    67
    Симпатии:
    1
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    В местечко пришла беда. Целый месяц не было дождя, началась сильная засуха. Стали искать причину, из-за которой Господь так их наказывает. И нашли ее: женатый мужчина и незамужняя женщина тайно грешили на пустыре. Их схватили и привели к раввину.

    - Ребе, вот мы нашли тех, из-за которых Господь наказывает нас засухой. Скажи, что нам с ними делать?

    Крики из толпы: "побить их камнями", "сжечь живьем".

    Раввин:

    - Ша! Ша. В сущности, если подумать, то теперешняя засуха - не такое уж и большое несчастье. Ну подумаешь - месяц не было дождя. Поэтому предлагаю их отпустить.

    Ропот в толпе: "как?", "шо он такое говорит?".

    Раввин:

    -Ша! Вы только подумайте: если в будущем на нас свалится действительно большое несчастье -эпидемия, голод, война- то тогда эта парочка может нам еще очень даже пригодиться.
     
Загрузка...