Могут ли у замужней женщины быть друзья-мужчины?

Это все прекрасно: развитие, спасение. Но, почему для этого надо искать этих благ не в муже, а в другом человеке? Разве муж (жена) не спасаются посредством друг друга?

И что делать с этой мыслью? Расшифруйте. Как вы понимаете такую глубокую и очень острую, я бы сказала, опасную мысль?

Есть наш опыт, есть алгоритм, и мы знаем, что чем старше люди, тем следование выработанному алгоритму более строгое.
Но, помимо субъективных факторов, влияющих на наш выбор, есть еще Слово и опыт тех, кто понимал больше нас. И этим не стоит пренебрегать. Это как дорожные знаки. Можно уповать на себя любимого, на свой опыт и характер, и не обращать на них внимание, а можно ориентироваться по расставленным метка :"Осторожно, крутой спуск", "Осторожно, гололед". Ведь верит в Бога несложно, гораздо сложнее поверить тому, что Он сказал. А Он сказал, "что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем", и еще "невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят".
Поэтому мне не совсем понятно, как двое людей, будучи каждый из них в браке, оба обладающие физ.здоровьем и понимая, что против физиологии не попрешь, могут обсуждать высокие вопросы, при этом даже не подпуская мысли, что они могут друг другу нравиться? Зачем давать повод и вводить другу друга в искушение? Все же написано давно: бери и следуй, зачем каждый раз изобретать велосипед?

 

Ксения, я могу ответить Вам аналогичным образом. Это прекрасно мужу и жене искать спасения друг в друге. Вы описываете идеальную семейную жизнь. Но для осуществления этой картинки необходимо: а) чтобы оба супруга понимали, что есть "Спасение", б) оба хотели спастись и стремились к спасению своего супруга.

Реальность такова, что такая идеальная ситуация не всегда встречается в жизни. Иногда бывает, что один из супругов что-то хронически не дополучает (например, что-то жизненно важное для него, может в психологическом аспекте). Какие варианты есть: а) разрушаться психологически, недополучая что-то жизненно важное для себя, б) развестись, с) найти другие ресурсы, кроме мужа, которые тебе помогут в восполнении жизненно важных для тебя вещей.

Далеко за подобной ситуацией ходить не нужно. Посмотрите на жен пьющих мужей. Это хронические невротички. Они все время в положении "донора"когда они должны помогать, а не рассчитывать на помощь...Это крайне разрушительная ситуация. Каким Вам видится спасении обоих в данной ситуации? Если находится друг, который готов помочь такой женщине как нуждающемуся человеку, а не приударить за понравившейся женщиной, что в этом плохого? Который не стремится принизить мужа в глазах жены, а просто помогает женщине справится с тяжелой жизненной ситуацией? (безвозмездно, как волонтер, не требуя ничего взамен). Я понимаю, что поверить в это сложно. Такая теперь жизнь, что бескорыстная помощь другому человеку воспринимается как невозможное чудо. Обязательно мужчина будет что-то делать для женщины, чтобы поиспользовать ее. Вот до чего мы докатились!

Я рассматриваю ситуацию, когда и у мужчины есть ресурсы (например, он не женат и обладает ресурсом свободного времени).

Вообще я описала отношения между людьми в той терминологии, в которой Вы задали вопрос. Сама идея рассматривать людей как "благо для себя" мне кажется глубоко ущербной. Люди не ресурсы, не вещи, чтобы заполнять ими собственную пустоту. Их не для этого создал Бог.

В чем избранность? Избранность в личностной зрелости. Таких людей (зрелых личностно) не очень много, поэтому шанс впасть в уродливые отношения гораздо более велик чем развить их в настоящую дружбу. Тут я со всеми участниками дискуссии согласна. Я не согласна только с тем, что не бывает настоящей дружбы между мужчиной и женщиной. Бывает! Как и Святость! Но очень редко. И в последнее время воспринимается как невозможность! И еще повторю слова Святого Серафима Саровского: "Святым может стать каждый!" И прибавлю свое: Как и настоящим другом!

К сожалению, мало кто становится.

Расскажу случай из жизни. У меня есть знакомая пожилая женщина, я ее хорошо знаю. Она одинока всю жизнь - никогда ни мужа, ни детей у нее не было. Но она очень открытый, дружелюбный человек. Поэтому у нее всегда были друзья. В молодости, зрелости у нее была очень хорошая подруга, у этой подруги муж. Летом моя знакомая женщина ездила к ним на дачу - она дружила с женщиной, но, конечно, получилось, что и с мужем, помогала им растить детей. Потом лет в 60 эта женщина умерла. Муж остался один (дети у него есть, другие родные тоже...), но вот моя знакомая ему духовно близкий человек. И они общались и помогали друг другу в каких-то стариковских делах. Он в 80 лет, продолжая водить машину, отвозил ее в больницу, помогал разговаривать с врачами, давал деньги, так как он далеко не бедный человек...ни каких намеков на что-то пошлое в 60-70-80 лет у них не было. Да, он вел себя по отношению к ней как мужчина, как джентльмен. И мне кажется ему это помогало сохраняться и физически и морально, так как ему было за что уважать себя и он чувствовал себя нужным. Почему же это нельзя назвать дружбой между мужчиной и женщиной? Недавно он умер и попросил свою дочь навещать и помогать моей знакомой. Даже после смерти он остался Мужчиной!

Чем плоха или ущербна подобная дружба?

Избранность, наверное, в зрелости и нравственных установках, принципах обоих людей. Оба из интелегентской среды. Помимо бытовухи их объединяли общий интерес к литературе, музыке и т.д. Им было о чем поговорить, кроме отношений между мужчиной и женщиной.

Кстати, моя знакомая рассказывала, что портрет умершей жены всегда стоял у ее друга и до конца своих дней он сохранял искреннее чувство любви к ней. Также и у нее стоял портрет любимой подруги и у нее ни разу в жизни не возникло мысли, что возможно отбить у нее мужа. И я ей верю, поскольку знаю ее.

Разве плохо, что на склоне лет (и в зрелые годы) у людей были друзья другого пола?

NB. На третий вопрос отвечу завтра, больше нет времени сегодня писать на форуме.

 

Да, Господь сказал, что на женщину с вожделением смотреть нельзя. Но он не сказал, что мужчине с женщиной дружить нельзя. Нельзя - если это дружба содержит в себе вожделение. Без вожделения - можно! Что не запрещено - то разрешено, не так ли?

Знаете ли жизнь вообще большой соблазн и он встречается на каждом шагу. Так может быть сидеть дома в ванной комнате в темноте, чтобы не подвергнуть себя соблазнам? Я, конечно, утрирую, но доля правды в моих словах точно есть. Думаю, Вы не сможете ее отрицать.

Мне кажется, что сводить православие к своду правил: вот это можно, а это нельзя, неверно. Это не соответствует тому, что говорится в Евангелие! Если бы было все так просто и понятно... А если устроить свою жизнь в соответствии с Евангельскими истинами, то никакие тебе друзья-мужчины/женщины не помешают, а только помогут! Стяжай Дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи!


И, потом, что такое дружба - неужели это каждодневное проведение совместного досуга по паре-тройке часов, Вы к этому ее хотите свести? ИМХО, настоящие друзья могут не видеться годами, но дружба друг с другом их может продолжать согревать. Одна фраза, одно слово и ты знаешь, что ты не один в этом мире!

 

Superwomen detected! И люди еще жалуются на отсутствие политики

 

Согласна. Дружила я с тремя мужчинами. Правда, все было наоборот, я не замужем, а они были женаты. Так вывод таков.
Первый "друг" был другом на работе. Сходились мы во многом во взглядах на жизнь . Были юные, любили повеселиться. Это было тоже общим. Дружба закончилась, когда он решил меня "провести" домой, после корпоратива.
Третий "друг" был друг с института. Училась я заочно и работала. У нас были те, кто учился, и те, кто платил. Мы все кто учился сплотились вместе. А еще мы с этим другом работали в одном здании, но в разных фирмах. Взгляды на жизнь и много общих интересов до сих пор. Но вот "дружба" закончилась пр проявлении его "симпатии" ко мне. А ведь он, повторюсь, был женат. Я "наказала" его за это поползновение. Не буду писать как, но он обиделся на меня и несколько месяцев со мной не общался, несмотря на то, что работали в одном здании. На сессии помирились. "Дружим". Но совсем не то. Просто иногда, когда встретимся говорим. Я общаюсь с хорошим и умным человеком, а он со мной.
Второй друг - был друг. Мы сдружились тоже на работе. Сдружились, когда я ему помогла в одной ситуации. Это был (и сейчас есть) не просто умный, но и мудрый человек. Взгляды на многое в жизни разное. Он иудей и верующий. Но человек порядочный. Помогал советом, когда и не работали вместе. Может из признательности. Хотя я ему помогла один раз, а он мне потом ни разу не отказал. И просто поговорить за жизнь любили. И посидеть за рюмочкой кофе и мороженым, и просто поговорить ни о чем, тоже могли. Хорошо было с ним дружить. Жаль, уехал в Израиль. А, может, и хорошо, может ждало бы и разочарование. Но этот пример дружбы - это исключение. Он умнейший человек и очень любящий свою жену. Думаю именно по этой причине и не было никаких недоразумений.
А вообще, действительно, зачем искать приключения? Товарищи могут быть. На работе/учебном заведении/по соседству - все мы общаемся. Есть хорошие и даже замечательные люди. Общаться просто можно и даже нужно. А вообще нужно искать друга в семье. Это мое мнение.

 

девоньки, хватит дружить, давайте уже замуж выходить, а то в свои 24 истосковался совсем.

 

Да, у меня есть мужчины-друзья!

 

У меня вопрос: почему этому благородному мужчине не помочь по-братски мужу? По-моему он нуждается больше в помощи, чем его жена в жалости

Вы глубоко копнули, явно ответы на эти вопросы лежат не в плоскости данной темы. Все, что сделал Бог и его замысли, нам знать не дано. Он имеет абсолютное право поступать, не спрашивая нашего разрешения, одобрения.

Поэтому я Вас и спрашивала: есть ли у Вас друг-мужчина? Если нет, то и Вы и я, и другие, могут дискутировать здесь, отстаивая свои субъективные точки зрения.

Это совсем другая история. К теме не относится.
И еще, в приведенном Вами примере, эти люди были знакомы еще при жизни супруги.

Это отлично, но это к теме не относится. У меня тоже есть друзья-мужчины, но они мне друзья, потому что они друзья моего мужа. Они все замечательные и глубокие люди, некоторые верующие, но плакаться в жилетку я пойду к мужу, потому что я половина с ним, а не с ними.

 

Вопрос, как Вы представляете себе помощь мужчине-алкоголику? Или, например, мужчине-наркоману. Каким образом Другие люди могут им помочь в решении их проблем (особенно, при распространенной проблеме, когда сам мужчина не считает себя алкоголиком, даже, если пьет по бутылке водки ежедневно и дубасит всю семью)?

Ну я, например, считаю, что относится )))

Ксения, я очень рада, что у Вас такие гармоничные и очень хорошие отношения с мужем. Действительно искренне рада за Вас. И еще не менее рада, что судя по ответам и предложениям, Вы совсем незнакомы с темой алкоголизма.

На мой взгляд, люди разные. И кто-то обладает очень большим сердцем, которое может вместить еще и других людей, кроме членов своей семьи. Кстати, Господь показывал нам именно опыт такой Любви. Он любил и любит всех одинаково, не выделяя кого-то кто достоин большей Любви, а кто меньшей.

 

Расскажу пожалуй как я себе представляю эту проблему. Безотносительно к кому-либо. Мой личный опыт.
Представим что муж и жена как шестереночную пару. Они постоянно в зацеплении, трении, притирке. Вместе супруги могут выработать достаточно смазочного материала, что бы предотвратить износ. Но вот появляется еще одна шестеренка она постепенно отнимает внимание, и перетягивает к себе часть этой смазки. Масла в шестеренках супругов не хватает и начинается сухое трение, износ. В отличии от пары с другом, где наоборот дела идут лучше. Ну а потом, происходит или срыв или излом.
Все разговоры о дружбе - это первая фаза. Такой мой печальный 4х опыт.

 

А давайте я немножко дальше пофантазирую над Вашей историей ) Представим мужа и жену как шестереночную пару. Только вот одна шестеренка "бракованная" и никак не хочет зацепляться, притираться и т.д. Т.е. вообще в другую сторону крутит...

А другая шестеренка вообще не понимает, что происходит. Пытается, пытается...а ничего не удается...Синхронность движения зависит от двух механизмов...Одному невозможно ее достичь. Одному - синхронность нужна, а другому и так нормально.

И третье условие...это сейчас один механизм бракованный...но не факт, что в какой-то момент своего срока службы так его не вывернет, что он станет исправным. Да и любит его шестеренка, даже такого бракованного.

Вопрос, что все это время делать "нормальному" механизму. Все движение выводит его из строя и если не опереться на предложенную извне помощь, совсем сломается.

 

Общаться и "подстраиваться" под "поломанный" механизм. Но ни коим образом не искать другой "механизм".
Мое мнение таково.

 

Ответ, будет такой. Когда красивая, полная во всех смыслах, но женатая (sic!) женщина признается тебе в любви, ощущение космос. Но пора спасаться. Здравствуй вакуум, здраствуй боль.

И где-то между в жизни приходит понимание, что это просто фокус такой. Фокус внимания. Который мог бы многое изменить если бы мы использовали его разумно, по закону. А все остальное наш личный побег от своего креста. Брак это ведь как монастырь, а монастырь это любовь и принуждение. Любовь принадлежит не нам. Она нам дается и только мы решаем куда ее тратить. Без этого не понять почему монашеский путь и путь женатого человека равны.

 

Подправим условие задачки...Женщина совсем некрасивая (по распространённым идеалам красоты) ...и от такой жизни с неисправной шестеренкой совсем не полная сил (во всех смыслах), а скорее вымотанная и уставшая...

И в предыдущем моем посте была ошибка.

Неизвестно, совсем неизвестно исправится или нет шестеренка...Может исправиться только благодаря невероятному Чуду! Скорее всего, останется как есть, т.е. бракованной шестеренкой.

P.S. Она мало того, что некрасивая, так еще и не признается тебе в любви.

P.S, 1. Поясню, выбор моей женщины-шестеренки - мученичество, настоящее мученичество до конца дней...Причем осознанное.

По меркам обывателей она просто дура, но она понимает ради чего так делает.

 

Лариса! Вот это уже . Красивая- не красивая. На вкус и цвет, как говорится. Сколько примеров, когда красивая и одна, а некрасивая и замужем. У меня одноклассница была. Не скажу, что не красивая. Обыкновенная, если судить

но какая веселая, душевная и добрая. А как мальчикам в классе нравилась!
Да вообще, чего тогда женился, если так не по душе?

А повторюсь - зачем женился на этой "неисправной шестиренке"? Чтобы потом "исправные" искать? Это уже не дружба, это по другому называется