Не могу выбрать парня

Здравствуйте!
Долгое время не могу решиться на какие-то одни отношения. Аж голова пухнет. Встречалась 6 лет с молодым человеком. Любила его. И он меня любит. Потом решила, что не могу так дальше, поскольку мне казалось, что в нашей паре я более активная и как-бы мне приходилось все время решать. Захотелось почувствовать рядом человека, которому можно не только пожалется, а которому можно довериться и не бояться за результат. Я познакомилась с мужчиной, старше меня на 12 лет. Ему 35. Мне с ним легче договориться, он меня лучше понимает, я могу больше расслабиться. Встречаемся больше года. Но! С тем другим я как-будто повязана, он мне родной и фактически держу его "про запас", поскольку знаю, что, скорее всего он меня примет, если я вернусь. Сложилось так, что больше я не могу и не хочу этой "раздвоенности" в голове. Но самой с этим справиться у меня никак не получается. (К слову, у меня когда-то была похожая ситуация и так же мне было очень тяжело определиться с кем я хочу быть). Я мучаю обоих людей и себя. И все равно, как бы я не старалась, внутри у меня не рождается решение я не чувствую уверенности в правильности решения. И когда я последний раз выбрала второго парня, то через какое-то время начала скучать по первом. Думаю, это могло быть и наоборот.

 

Надя, Вы в церковь ходите?

 

Я не тролль. Я живой человек. Хожу. Потому и на этом сайте спрашиваю. Я понимаю, что ситуация банальная, но все-таки хотела бы услышать мнение священника.

 

Если подробней, то понимаю что люблю обоих по-своему. Но какой-то всепоглощающей любви у меня нет. Будет больно терять что одного, что второго. Но, кажется, я переживу. Пусть неспокойно, но буду жить дальше. А вдруг я не умею любить так, как надо, когда до дрожи хочется с ним жить, просыпаться, рожать от него детей? Или это просто мои придуманные идеалы? Может, это гордыня, я не умею принимать людей? Что делать?
Чисто теоретически я смогла бы жить с каждым из них, ведь отношения - это работа, каждый любит (или говорит, что любит), старается.
Первый (с которым отношения длились 6 лет) звал замуж. Но я боялась. Не быта, не смены графика работы, жизни. Боялась, что это на всю жизнь, а я могу ошибиться, могу дать надежду и не оправдать ожиданий. А никто себе не враг. Я не хочу портить жизнь себе и кому-нибудь еще из-за сомнений.
Второму вскоре 36 лет, он давно хочет детей, семью. Я старалась быть честной. Он говорит, что не хочет продолжать отношения на плаву. Он хочет быть уверенным в своей девушке, хочет знать, что все хорошо. Говорит, что я с ним, но не до конца. Он меня боится, боится, что я уйду в какой-то момент.
Мыслей куча. Может я беру на себя функцию Бога, когда хочу все предугадать и предусмотреть? Вот другие женятся-рожают и не задумываются даже как и зачем... Но вместе с тем, сама себя на обманешь.
Кого же выбирать? Надо ли выбирать вообще? Анализируя свои отношения с остальными парнями, понимаю, что тоже их любила и люблю, наверное, до сих пор по-своему. Думаю, это чувствуется, они ко мне хорошо относятся, но дать им что-то, что они хотят, у меня не получается. Да и не хочется, скорее всего. Не растворяюсь я в них.
Одно время думала о монашестве. (Еще давно. Чувствувала немножко вины из-за этого (Придумала тоже! Я люблю и занималась танцами, люблю и работаю с детьми и хочу семью). Но потом как-то прочитала, что если человек не задумывается об этом, значит не все в порядке с его духовной жизню. Вроде бы простила себе эту мысль. Но когда понимаю, что не люблю в ответ так, как хотят видеть(люблю, но замуж боюсь идти и обещать боюсь), думаю, может, со мной что-то не так.

 

Ну вот оставлю я обоих. Появится третий. И все также будет. Я уже это проходила. Врач мой говорила: "Если человек хочет повязать с тобой свою семью, то надо быть ему благодарной и выходить за него". Я не вышла. А кому сейчас быть благодарной. Обидно, что парни, как назло всем вокруг, попадаются хорошие, серьезные, может, получше и меня такой-растакой.
Подружки советовали бабок-гадалок. Сколько времени тянется у меня такое вот восприятие отношений?! Но я никогда не ходила, и не собираюсь. Но сколько будет это тянутся?
Раз пошла к Владыке нашему за советом, до конца не знав как и что спрашивать. Бред же получается! У людей проблемм других пострашнее хватает, да и не получилось тогда попасть за советом.
Почему у меня нет уверенности в своих желаниях быть с человеком до конца жизни? Что делать, над чем работать? Я прочла кучу психологической литературы. Вроде живу нормально, в уныние полное не впадаю. Но срываюсь, бывает, горько так плачеться, что не могу сделать ничего с собой и не знаю, чего хочу. В такие моменты очень искренне молиться получается. Я успокоюсь и до очередного повторения....
Спасибо за внимание.